Пишет мне А.:
Добрый день, Ольга!
Мне 30 лет. И у меня нет друзей. Совсем. Мне очень одиноко, потому что не с кем поделиться тем, чем я живу, что узнаю.
А еще очень стыдно. Ведь это нормально, когда у тебя есть друзья. Даже, чем больше, тем лучше. А у меня нет никого – значит я ненормальная? Общаюсь я только с мамой. Каждый день, несколько раз в день.
Если вспоминать детство, то отчетливо запомнились слова мамы, что лучшая подруга – это подушка, что людям, вернее подругам, нельзя доверять – предадут, подставят, бросят.
Оно по факту так и происходило. Подружки в детстве были, но тянулась я всегда к девочкам, которые меня действительно и подставляли, и рассказывали мои тайны другим, и высмеивали. А я все равно тянулась..
Очень травматичным для меня эпизодом детства (уже поближе к подростковому возрасту) был период, когда моя лучшая подружка подружилась с другой девочкой и они начали меня “травить”: зажимали в углах в школе, угрожали, высмеивали, обзывали. Звонили по телефону, унижали. Отпор я дать не могла. Просто впадала в ступор, тихо плакала, а потом опять к ним подходила и хотела дружить. В итоге, мои родители узнали об этой травле и устроили очную ставку вместе с родителями тех девочек. Так дружба закончилась.
Потом я помирилась с той своей подружкой и до окончания школы мы дружили, но уже не очень близко.
Перед концом школы я влюбилась в парня намного старше себя, он не хотел, чтобы я общалась с ровесниками, только с ним. Последние 2 года в школе я провела дома с ним.
В университете подружилась с девочками. Сначала с одной, потом к нам присоединились еще 2. В итоге все закончилось тем, что меня как-бы “выдавили” из отношений, отвергли. Прямого выяснения отношений не было, я увидела, что меня сторонятся, игнорируют и сама самоустранилась – просто перестала общаться. Дискомфорта с их стороны не заметила. Даже наоборот. Сама же очень переживала, плакала ночами, было очень обидно.
Это давно было, но через несколько лет я узнала, что со мной действительно не хотели дружить. Почему – я не знаю до сих пор. Мне это сказала девочка, которая из них всех была мне ближе всех. Мы с ней сейчас общаемся просто как знакомые иногда, т.е. “привет-пока”. Они же остались друзьями между собой. И мне обидно и больно до сих пор так, вроде это вчера было. И мне очень стыдно признаться, но я интересуюсь жизнью этих девочек. Смотрю тайком их страницы в соцсетях. Все у них вроде хорошо. И друзья новые у них появились. А у меня никого… И я чувствую зависть, стыд и боль. Что я какая-то не такая. “Не как все” – в худшем смысле.
И вот после этого я ни с кем не могу подружиться. А прошло уже почти 10 лет. В коллективе, среди других людей я всегда, сколько себя помню, чувствую себя одиноко и обособлено. Вспоминается один очень теплый эпизод из психологической группы, когда после довольно тяжелой моей работы в группе несколько девочек подошли ко мне и обняли, сопереживая. Это было так чудесно, так тепло, так близко! Я очень хорошо запомнила то ощущение и понимаю как мне его в жизни не хватает.
Мне очень одиноко. И даже несмотря на то, что я интроверт, мне комфортно в одиночестве, но я не в одиночестве сейчас, я в изоляции.
Я пыталась с помощью терапии решить эту проблему. Но не получилось. Воз и нынче там. Подскажите, может у Вас есть какие-то идеи на этот счет. Как мне выйти из этой изоляции?
Очень надеюсь на Ваш ответ,
А.
* * *
Здравствуйте, А.!
Очевидно, человек, воспитанный мамой на истинах о том, что все предают, просто обязан не доверять людям и критично относиться ко всему окружающему (и к себе заодно). Окружающие, при этом, отчего-то не ценят самокритики типа «Здравствуйте! Я – ненормальная», и не любят, когда критикуют их. Образовывается замкнутый круг: человек, у которого не было опыта нормальной дружбы, не доверяет людям и критикует себя и их – в результате чего вероятность найти друзей у него ещё уменьшается!
Нужно менять мышление – в сторону того, чтобы всё-таки научиться замечать то хорошее, что есть в вас самой и в окружающих. Из письма видно, что в этом вопросе вам есть куда расти. Так, например, вы пишете, что после терапии «воз и ныне там», – в то время как именно на терапии вы получили опыт нормального тепла и близости. Это немало, и имеет смысл это оценить и порадоваться – а не критиковать себя и терапию.
В детстве у вас в силу воспитания был сбит нормальный душевный камертон: если ребенку внушать, что подруги всё равно подставят, – то с его стороны совершенно логично начать искать тех, которые хотя бы не скрывают своих намерений! Они дали понять, что подставят – и подставили. Мир тошнотворен, но хотя бы предсказуем. Тянуться к тем, которые не обещают подставить, было бы странно: мама же говорит, что они тоже подставят, только совершенно неясно, когда и как!
Сейчас благодаря терапии душевный камертон начинает потихоньку налаживаться. Вы уже получили опыт принятия, которое не закончилось никакой подставой. Пора переходить к практическим действиям в реальном мире.
Чтобы окончательно выйти из изоляции – нужно шаг за шагом из неё выходить. Совершать чисто практические действия: знакомиться с людьми, отыскивать общие интересы, планировать совместную деятельность. Для этих целей нужна не терапия, а клубы по интересам, форумы, интернет-комьюнити – просто делайте то, что вам интересно, и обращайте внимание на тех, кто рядом с вами. Доброе слово и кошке приятно; а там, глядишь, слово за слово, – возникнет и желание выпить вместе по чашечке кофе. И чего только не вытечет из правильно и с удовольствием распитой чашечки кофе!…
Но терапия и здесь будет всё ещё полезна. В процессе знакомства с людьми вам предстоит каждый раз проверять свои ощущения: к тем ли вы тянетесь? Прошлое так просто не отпускает, и велика вероятность того, что время от времени вы будете впадать в критиканство и обесценивание (себя и других), – а порой даже тянуться опять к тем, кто уже дал понять, что подставит…
Теоретически, всё это можно скорректировать и самостоятельно: как известно, жизнь – лучший психотерапевт. Но только очень, очень дорогой: если человеку, неопытному в заведении дружеских отношений, не с кем обсудить происходящее, можно набить столько шишек, что уже и общения никакого не захочется. Мама в качестве «фигуры для обсуждения», по понятным причинам, не в счет: именно убеждения, полученные от неё, и предстоит корректировать самостоятельно…
Это сложно, но не невозможно.
Надеюсь, у вас всё получится!
