Поскольку дальше я планирую писать о детских обидах, мне хотелось бы заранее задать рамку обсуждения для актуальных родителей, которых уже и так придавило ожиданиями общества. Ну, типа, понятно же, что это родитель должен подготовить ребенка к самостоятельной жизни, да? Обяяяаазанность у него!
В общем, да:
дети, выращенные волками, к самостоятельной жизни в обществе не способны.
Так что обязанность родителей – не быть волками.
Но в понимании этой обязанности я обнаруживаю некоторый перекос.
Сравните две фразы:
1. Родитель должен как-то обеспечить, чтобы ребенок был накормлен и обут-одет.
2. Родитель должен как-то обеспечить ребенку эмоциональную поддержку.
Одинаково ли они воспринимаются?
В первой фразе совершенно понятно, что речь НЕ идет о красной икре на завтрак каждый день, и шмотках от Версаче. Значение частицы «как-то» – показать, что в общем достаточно прикрыть чресла по погоде, и хорош. Расшибаться в лепешку не нужно. Как-то прикрыли, и ок.
Во второй фразе частица «как-то» приобретает смысл типа – не знаю, как вы там это сделаете, хоть в лепешку расшибитесь, но обеспечьте! Сюда еще часто требование про любовь пристегивается: чувствовать сердцем, такое.
Хорошая новость: на самом деле нет.
Я потом объясню, почему.
Плохая новость:
Мир действительно изменился в такую сторону, что эмоциональный интеллект вслед за собственно интеллектом приобретает небывалое в истории человечества значение.
Каких-то сто лет назад вся подготовка к самостоятельной жизни сводилась к тому, что в пять лет ребенка в ваньки жуковы отдавали, и селедкой по лицу фигачили. И таким нехитрым образом 99% населения выходили в самостоятельную жизнь.
Лет пятьдесят назад образование стремительно стало приобретать огромную роль, уже не одни только высоко мотивированные ломоносовы в университеты пешком по тракту стали ломиться. Высшее образование перестало быть редкостью, а уж средняя школа стала просто обязательной для самостоятельной жизни 99% населения: структура профессий изменилась, селедка как педагогический инструмент полностью потеряла актуальность.
Сейчас мы опять на пороге перемен: уже и высшее образование само по себе недостаточно, мир стал свободным и вариативным – и так это, черт побери, усложнило человеческую жизнь, что без чувств стало никуда. Оказался эмоциональный интеллект важен, возможность понимать свои желания, внутренняя мотивация. Кто там сто лет назад знал, как вообще эти слова пишутся! Проще было. Не счастливее, но проще, зуб даю.
Сто лет назад не помер у тебя ребенок, одет-обут, – и ты уже охрененный родитель!
Пятьдесят лет назад потребовалось бы еще образование обеспечить.
Сейчас добавляется умение разбираться в чувствах…
И начинает казаться нам, что вот эта вот эмоциональная поддержка, которую должен обеспечить родитель – это такие сияющие кущи, в которых от родителя к ребенку струится мягкий свет ясной осознанности. Полная, скажем, противоположность селедке как педагогическому инструменту. И начинают родители об эту эмоциональную поддержку убиваться, а тут еще и психологи про детские травмы как заведут песнь убедительно!…
…А теперь, как обещала, рассказываю, почему нет.
Почему кущи не нужны, а просто чресла прикрыть, и хорош.
Теория научения гласит, что для того, чтобы возникла мотивация чему-то учиться, необходима фрустрация. Человек по природе своей – скотина не столько ленивая, сколько расчетливая: если вареники сами в рот прилетают, зачем учиться их добывать? Ну, нелогично же! И так все нормально, нет стимула напрягаться.
В норме эта фрустрация обеспечивается обычной жизнью: ну не может реальная мама ВСЕГДА обеспечивать потребности ребенка. Хоть бы и ту же эмоциональную поддержку! Ей то работать надо, то по дому чё-нибудь, а то и с подругами время провести, восстановить в себе счастливую маму, чтоб потом были силы того же ребенка пожалеть и эмоционально поддержать. То есть, по сути с эмоциональной поддержкой – как с одеждой: какая-то есть, и нормально уже. Чресла прикрыты. И дальше ребенок сам учится себя эмоционально поддерживать и о желаниях своих догадываться, фрустрация очень эффективный мотивационный инструмент.
Но лучшие из мам, конечно, не могут не заморочиться. Папы не так, а мам прямо нахлобучило: ах, я нанесла ребенку эмоциональную травму! Когда-то вспылила, когда-то оттолкнула, когда-то вообще внимания на него не обратила, свои проблемы решала. В общем, ему теперь к психологу, рвет волосы на голове мама.
Хочу успокоить: вот именно те выдающиеся случаи, за которые вы себя особенно корите, скорее всего, в кабинете психолога с выросшим ребенком вообще не всплывут. Знаете почему? – потому что лично вы для себя считаете это «не нормой», и ребенок это отношение без сомнения считал еще в детстве, и просто в результате этой фрустрации научился обращаться с «не нормой», очень полезное в жизни умение, кстати говоря. Не все, что вокруг нас происходит, нормально, – и нужно уметь это маркировать и как-то с этим обходиться тоже.
А всплывёт, скорее всего, другое.
То, что для вас норма.
Когда с родительским насилием приходится в кабинете психолога работать, это как раз те самые случаи, когда для родителей оно – норма, увы. Но там и писать бесполезно, я не для них пишу, а для вас, хороших родителей. Так вот.
Идеальный шарообразный родитель в вакууме выдает поддержку и фрустрацию равномерно по всем направлениям этого вакуума. Но вы – не идеальный, у вас есть свой характер. У ребенка свои задатки. А жизнь имеет свои особенности. Учесть все эти динамические переменные сознательно, для формирования «равномерной поддержки и фрустрации», не получится ни-ког-да! С этим тоже придется жить.
Какие-то эмоциональные направления неизбежно окажутся отфильтрованными, ну вот как разница между звуками «i» й из прошлой статьи: Читать здесь
Просто потому, что жизнь так сложилась, необходимости не было, характер у вас такой. И вот по этим-то направлениям, в случае возникновения у выросшего ребенка нужды, и предстоит ему работать с психологом – а вы, может, всю жизнь без этого прожили и вообще не в курсе, что это как-то там повлиять может. Вероятнее всего, кстати, просто потому, что на вас и не влияло: жизнь, как я уже говорила, стремительно меняется, и предъявляет к людям новые требования. Эмоциональное развитие приобретает все большее значение.
Для подготовки ребенка к самостоятельной жизни нет необходимости самому знать все, чему ему предстоит научиться, – но вот умение учиться, конечно, хорошо бы в какой-то степени дать. Умение обнаружить свою фрустрацию и обратиться за помощью, в том числе к специалистам, будь то психологи, юристы, или преподаватели иностранного: это и есть тот самый аналог «прикрытых чресел» в эмоциональном плане, который – достаточен. Остальное факультативно.
Совсем просто говоря:
Если вы ребенка не били смертным боем, сексуально не насиловали, он не голодал и не подвергался обморожению из-за отсутствия одежды – вы, скорее всего, достаточно хороший родитель. Да-да, невзирая даже на шлепок по попе пять лет назад, пустой холодильник два года назад, и истерику из-за невымытой вчера посуды, по поводу которой вам до сих пор стыдно. Если всё это единичные случаи.
Но то, что вы достаточно хороший родитель, не говорит о том, что у ребенка не возникнет необходимости обращаться к психологу. И возможно, даже говорить с ним о вас! И возможно, даже найти в себе старые обиды. Это не потому, что вы плохой родитель – это потому, что ему пришла пора научиться различать отфильтрованные «i» и «ee», – а вы та самая модель человека внутри, на которой удобно это делать.
Извините, как говорится, ничего личного.
Не принимайте на свой счет.
