Пишет мне Р.:
Здравствуйте, Ольга!
Мне 47 лет. Последние 20 я живу в Штатах. У меня было счастливое пионерское детство, хорошая школа и технический вуз. Родители поставили меня на рельсы, да вот незадача, рельсам оставалось существовать всего ничего. Но кто же об этом знал?
Многое за меня решал мой папа, он выбрал за меня специальность, запретил встречаться с “неудачным” парнем. В чем то он был прав, но может быть мне стоило набить своих шишек? Не допустили. На четвертом курсе я вышла замуж, через полгода умер папа, еще через год развалился СССР, через полтора родился сын. Голодные девяностые – выживали, как получалось. Когда ребенку было 4 года, муж уехал в Штаты, я не хотела эмигрировать. Осталась. Со мной случилась большая любовь. Не сложилось. И я уехала в Штаты.
Десять лет я жила “спиной вперед”. Боясь сделать гражданство, чтобы не уехать обратно. Язык не учился, были закончены серьезные курсы программистов, но заставить себя ходить на интервью я не смогла. Психолог сказал, что это “блок”. И я занырнула в Интернет, с головой и до зависимости, из которой выходила очень долго, и не думаю, что окончательно вышла. С мужем мы разошлись когда сыну было десять – 15 лет назад. Но это все далекое прошлое, да и то пунктиром.
Настоящее наступило полтора года назад, в лице Мужчины Моей Мечты. Да, я встретила человека, о котором мечтала всю жизнь. Один маленький нюанс: он слегка несвободен. С женой последние лет 7 проблемы, она живет в другом Штате. Наезжает периодически. Мы вместе год. Полгода прожито вместе, одним домом. С планами на будущее и без единого конфликта. Полтора месяца назад приехала жена. Он вышел от меня в полной уверенности, что поговорит и вернется. И не смог.
Для меня начался ад. Я могу добавить любое количество подробностей, но если коротко, то мне очень плохо. Я отчетливо понимаю, что уже никогда ничего не изменится. Как бы хорошо ему со мной ни было. Взять ответственность за свою жизнь и вернуться в ту жизнь – одиночество, которая мне опостылела, у меня нет сил. Видеть его изредка, урывками и ждать пока она свалит и знать, что она опять вернется и он начнет бегать туда-сюда, невыносимо. Ему тоже не позавидуешь, но слышать те же слова, что и раньше – очень неприятно: все, что так приятно звучало, сейчас звучит фальшиво.
Если я правильно понимаю, у меня сильнейшая созависимость, я перестала есть: рыдаю и вообще функционирую с трудом. Плюс полезли болячки, понятное дело. От такого-то стресса. Из этого состояния точно нужно выбираться.
Самостоятельно я не справляюсь.
Слишком отчетливо понимается, что жизнь не удалась. Карьеры нет, личной жизни нет, талантов море, но все придушено неуверенностью в себе, осталось только лечь и помереть. Но это негуманно.
Вы сегодня как раз выложили статью об одиночестве. Это мой самый сильный страх, но насколько я себя препарировала сама, я чувствую себя комфортно только когда отдаю. В одиночестве это сложно: нужны близкие и не очень, чтобы принять. А еще я прочла не помню уже где, что потребность отдавать, последствия комплекса неполноценности и неуверенности в себе. Стремление быть “хорошей”. Думаю, это так и есть. Хотя от моей помощи хуже еще никому не стало.
Р.
* * *
Здравствуйте, Р.!
Жизнь в этом мире требует немалого мужества.
Иногда кажется легче отвернуться от реальности – но, к сожалению, это в итоге ухудшает ситуацию.
В письме вы оправдываетесь за свое существование (отсюда и «стремление быть хорошей») – а с другой стороны, очевидно надеетесь, что реальность вокруг вас лучше, чем она есть на самом деле, и она как-нибудь повернется к вам лицом без всяких ваших усилий или конкретных действий, особенно если вы как следует постараетесь быть хорошей. Увы! Пока вы не повернетесь лицом к действительности, она не сможет повернуться к вам. И «хорошая» вы, либо «плохая» – совершенно не имеет никакого значения.
Склонность к созависимости – это инфантильное неумение «вначале надеть кислородную маску на себя», стремление отдавать даже тогда, когда самой отчаянно не хватает. Надо учиться совершать конкретные практические действия в свою пользу. Меньше сантиментов, больше логики! Вам отчаянно требуется трезвый взгляд на вещи, а не самообман. Нипочем не поверю, что вы действительно «всю жизнь мечтали» встретить женатого мужчину, даже если его жена и живёт в другом штате. Но вы предпочли повернуться спиной к этой части действительности; вы против логики до сих пор убеждаете себя, что именно о таком мужчине вы мечтали; увы, цена самообмана высока.
Сейчас на фоне стресса у вас возникла ретравматизация, которая является причиной нынешнего вашего состояния – но, увы, почва для неё была заложена гораздо раньше. Пора срочно повернуться лицом к действительности и построить реальный, конкретный, возможно, даже циничный план по выходу из той ситуации, в которой вы оказались. Увы, в письме совсем не много конкретики: боюсь, вы опять оказались “спиной вперед”, подробно рассказав о давно минувшем прошлом, и совсем мало – о настоящем. Поэтому из конкретных шагов я могу подсказать вам лишь один – обратиться к врачу за фармакологической поддержкой, чтобы как минимум “улучшить функционирование”. Но испортилось оно не просто так.
Чтобы оно не портилось в дальнейшем, вам предстоит самой распутать свою личную жизнь так, чтобы она, как минимум, перестала противоречить реальным фактам. Вы мечетесь между противоположностями: вначале считаете, что мечтали об этом мужчине всю жизнь – а потом утверждаете, что у вас вообще нет личной жизни. Ни то, ни другое – неправда. То, что у вас больше нет «мужчины, о котором вы мечтали всю жизнь» – не новость: он никогда им и не был.
Но, вероятно, даже и этот, неидеальный и нерешительный мужчина, от которого вы пока не хотите уходить, всё же может оказать вам какую-то помощь, а не только портить нервы? Пока вы с ним не расстались, – проанализируйте, какие конкретно ресурсы он мог бы вам предоставлять, и что вы можете сделать, чтобы организовать их получение максимально удобно для себя. Продумайте конкретику, спуститесь на землю. Не надейтесь, что он всё же каким-то чудом окажется мужчиной мечты, взгляните в лицо реальности – и постарайтесь извлечь из неё максимум количественной, измеримой, земной пользы, чтобы наладить свою жизнь, карьеру, общение с людьми и – в итоге – другими мужчинами.
Брать на себя ответственность за свою жизнь – вовсе не означает гнобить себя за совершенные ошибки или предаваться сантиментам на тему комплекса неполноценности и неуверенности в себе. Это означает – признавать свои желания, и заботиться об их выполнении, не надеясь, что об этом позаботится кто-то другой. В том числе, разрешая себе быть настолько плохой, насколько потребуется: как известно, хорошие девочки попадают в рай, а плохие – куда захотят.
И, знаете что?
Это не только полезно, но ещё и очень приятно.
Желаю вам удачи в этом увлекательном занятии!
