Пишет мне О.:
Здравствуйте, Ольга.
Подозреваю, что тема немного не Ваша, но все-таки прошу анализа.
Мне 37. Замужем. Двое детей. Работаю. Ощущаю себя абсолютной идиоткой. Из серии: “всё просто идеально, аж повеситься хочется…”. Повеситься хочется уже лет 25. Просто так, без причины. Причины приходится придумывать, чтобы не вешаться. До сих пор это вполне удаётся. Полагаю, удаваться будет и дальше. В конце концов, на тот свет ещё никто не опаздывал. Но дело даже не в этом. Дело в… не знаю, в чём. Видимо, в моей тупости. “У меня плохая память и омерзительный нрав. Я не могу принять сторону – я не знаю никого, кто не прав.” (с)
Уже в третий раз на работе я не могу усидеть на попе ровно. Через несколько месяцев начинается “карьерный рост”. Начальству не даёт покоя моя тупая исполнительность. Да и обстоятельства начинают складываться очень “удачно”. В результате я снова начальник отдела. Со всеми для меня вытекающими в виде сверхурочной работы, семейных скандалов из – за этой сверхурочной работы и очень незначительным, по сравнению с новыми обязанностями, повышением зарплаты.
Короче, овчинка выделки не стоит и я, похоже, снова вот-вот уволюсь. Учитывая, что в доме работаю только я, это не есть хорошо. Но силы уже на исходе. Потому что я – глубокий и упёртый интроверт, и необходимость постоянного контакта с людьми меня угнетает (изначально я устраивалась на работу оператором ПК и роль придатка к компьютеру меня вполне устраивает). Самое смешное, что люди, с которыми я бы пообщалась (муж, например), как раз не стремятся к общению со мной. Мой муж, кстати, “человек без недостатков”: не пьет, не курит, не изменяет, не работает. Последний пункт меня, увы, не слишком радует, но, поскольку в остальных сферах он меня вполне устраивает, то менять шило на мыло я не собираюсь.
Так вот, работать начальником отдела мне ОЧЕНЬ не нравится. Я пытаюсь донести этот факт до начальства, поскольку увольняться не хочется, но, видимо, как-то неправильно пытаюсь, потому что мне снова добавили обязанностей (и слегка – зарплату). Может, подскажете, в каком направлении двигаться, чтобы вернуться в “зону комфорта”? Или как передвинуть эту “зону комфорта” вперед и вверх, раз уж я не могу не наступать на эти грабли.
С уважением! О.
* * *
Здравствуйте, О.!
У меня нет ни малейших сомнений в наличии у вас мозга, и весьма инициативного и функционального. Так, к примеру, вы оказались единственной, кому пришло в голову дать название своему рассказу о себе – которое я с удовольствием и оставила (хотя по смыслу с ним совершенно не согласна, но название прекрасно передает суть вашего отношения к себе). Это не очень похоже на “тупую исполнительность”, это скорее свидетельствует об инициативном, развитом и живом интеллекте.
Однако, сейчас вся мощь этого развитого интеллекта направлена на то, чтобы себя загнобить. Выпятить свои недостатки и обесценить свои хорошие качества. Знаете, если бы я в течение 25 лет была вынуждена общаться с человеком, который ко мне относится так, как вы относитесь к себе – мне бы, вероятно, тоже повеситься захотелось! Это весьма логично, желать отделаться от подобного отношения к себе.
Другое дело, что отделаться от такого отношения можно двумя путями:
1. Уйти самой, поступившись своими интересами: в поисках “возврата в зону комфорта”.
2. Защитить свои границы и не позволять никому (в т.ч. всяким там Внутренним Критикам) плохо к себе относиться: обеспечивая себе зону комфорта своими усилиями там, где вы есть.
Из вашего письма видно, что вы раз за разом выбираете первый путь. Вы вот-вот уволитесь с работы, вместо того, чтобы сказать “нет” нежелательному для вас карьерному росту. Вы называете “человеком без недостатков” мужа, который не работает, не разговаривает с вами, и при этом скандалит из-за сверхурочных. Вы, по сути, ведете себя как святая! – и при этом еще и считаете, что у вас “омерзительный нрав”.
Нормальная биологическая агрессия, в норме предназначенная для защиты своих границ, у вас оборачивается исключительно против себя. Понятно, от этого человеку может хотеться отделаться даже ценой повешения. Зона комфорта, получается, – исключительно мир иной… И то сказать, от себя же не убежишь?
К счастью, есть и другой выход: себя можно перевоспитывать. Можно попробовать второй путь: учиться говорить “нет” другим людям (а не себе), защищать свои границы, заботиться о своих интересах. А для этого нужно научиться принимать и хвалить себя (а не злиться на себя и не критиковать), а злость на других выражать конструктивно: не разрывая отношения, а трансформируя их. Так, например, вместо увольнения с работы можно же потребовать возвращения на должность оператора ПК, на которую вы и устраивались? Я прекрасно понимаю, что это не такая уж легкая задача – работодатели любят хороших сотрудников, особенно согласных работать за копейки. Но что вы теряете? В результате этого разговора либо вас вернут на старую должность, либо повысят зарплату на этой, либо ничего не изменится, либо вас уволят. Если вы и сами готовы уволиться, то эта потеря вам не страшна – зато вы можете что-нибудь приобрести.
Понятно, что вам может оказаться трудно быть убедительной при этом разговоре, если вы сами считаете себя тупой, омерзительной, упертой, безмозглой и т.д. и т.п. Разве допустимо такому никчемному человеку выдвигать хоть какие-то требования к другим?! Поэтому прежде всего придется менять отношение к себе. Свой развитый интеллект и творческую инициативу необходимо направить на то, чтобы найти в себе хорошее, постепенно повысить свою внутреннюю оценку.
Как?
Ну, во-первых, придется научиться хвалить себя больше, чем критиковать.
Например, положите в карман несколько фасолинок – и каждый раз, когда вы подумали о себе что-то генерализовано-осуждающее (я тупая, у меня омерзительный нрав, и т.д.) – вам нужно переложить фасолинку в другой карман, чтобы потом не забыть найти конкретный пример обратного. Поймали себя на мысли о собственной тупости? – придется найти и конкретные обратные примеры. Удачный заголовок к рассказу о себе, повышение в должности (тупых не повышают, кстати), оценка по математике в пятом классе, умение писать по-русски без ошибок – все сгодится. Но нужны ясные, конкретные, зримые параметры.
Потому что, и это во-вторых, есть и еще одна сложность: такое тотальное самоосуждение нередко является оборотной стороной мании величия. Человеку, относящемуся к вам адекватно, было бы совершенно очевидно, что вы – не тупая, не безмозглая, и пр. Но! Это только если исходить из того, что вы – обычный человек, со своими слабостями. Может быть, не всегда демонстрирующий тотальное интеллектуальное превосходство; может быть, всего лишь чуть выше среднего – но достаточно, например, для того, чтобы писать без ошибок и с правильной расстановкой пунктуационных знаков (что, заметим, далеко не всегда встречается в интернете). Но разве “писать без ошибок” может считаться достижением для человека, склонного сравнивать себя с Идеалом?!
Таким нехитрым образом тотальное обесценивание себя, непризнание своих вполне реальных достижений как будто бы служит мечте о приближении к совершенству. (На самом деле не служит, конечно, – но, не признавая реальных достижений, так сладко подумать порой о том, что это оттого, что ведь Могла Бы Добиться Совершенства!) Вот от подобной “мании величия” тоже нужно избавляться. Не нужно сравнивать себя с Идеалом, давайте-ка ближе к реальности, она не так скучна, как кажется. 🙂
К сожалению, имея за плечами 25 лет тренировки ухода в мечты и самоосуждение, осуществить смену курса самостоятельно весьма непросто. Вполне вероятно, что для осуществления этой непривычной задачи на первых порах потребуется также и медикаментозная коррекция: не секрет, что возможность позитивного взгляда на мир (и на себя в этом мире) имеет в том числе и физиологические основания. Поэтому помимо самостоятельной работы над собой я бы рекомендовала обратиться к психологу и психиатру.
И не вздумайте поддаться мысли “такая омерзительная натура, как моя, не заслуживает помощи специалистов”, или предаваться мечтам о том, что ваш случай настолько уникален, что ему никто не сможет помочь. Случай хотя и запущенный, все-таки 25 лет не фунт изюму, но вполне типичный.
Я уверена, что столь творческий человек, как вы, найдет способ улучшить свое отношение к себе.
Займитесь этим!
