Однажды на вопрос “Как узнать, что думают о тебе другие люди?” я получила неожиданно много интересных ответов. Включая совсем для меня неожиданные. Они кое-что прояснили для меня самой, что я раньше подозревала.
Вообще-то, строго говоря, чаще всего другие люди о нас вообще не думают. Они думают о себе.
Но если уж очень хочется узнать – есть только один правильный способ…
Так вот, ответы разделились на две большие группы:
⏩ Открытые методы получения информации
Спросить. Пообщаться. Понаблюдать. Судить по делам. Напоить, в конце концов! Etc. То есть, методы, предполагающие, что мнение может оказаться любым, в т.ч. позитивным, после которого все целуются взасос, как разлученные в детстве Зита и Гита, а также братаются, танцуют и поют индийские песни.
⏩ Закрытые методы получения информации
Предполагают, что ответ заранее известен и просто нужно исхитриться, чтобы получить именно его. Например: как следует разозлить оценивающего. Затеять срач. Взбесить.
Понятно, что все подобные закрытые методы направлены только и исключительно на то, чтобы подтвердить созданную собственным воображением гипотезу о том, что мнение окружающих – плохое. И понятно, что такое воображение не на пустом месте с человеком приключается: вероятнее всего родители что-то подобное внушили, но! Ведь никакое действие не сохраняется у человека, если не удовлетворяет какую-то потребность. Остальные поведенческие стратегии сами собой отсыхают. Родители вон всем внушали в шапке зимой ходить, ну и чего? А ничего, ходят в шапке только те, кому действительно холодно. То есть, у кого потребность есть. В данном случае – потребность убеждаться в отрицательном мнении окружающих о себе.
Нет, ну понятно, большинство опрошенных сообщат, что они конеееечно предпочитают чтобы к ним хорошо относились – все мы обезьянки бесхвостые, и доброе отношение других бесхвостых нам в глубине души приятно. Однако ж здесь приходится судить не по словам, а по делам. Вероятно, доброе отношение просто приятно, тогда как в недобром какая-то есть более сильная (хоть возможно и бессознательная) потребность? Нелепо же предполагать, что взрослый человек может рассчитывать получить доброе отношение, нахамив, затеяв срач и разозлив реципиента!
Анекдот:
– Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может, хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
…Кстати, с точки зрения психодинамики у кого-то и так вполне может быть: несчастный Внутренний Ребенок вырывается на свободу, и начинает приставать к посторонним Взрослым с идеей “а давайте я буду вам мозг выносить, а вы все равно будете меня безусловно любить?”. Незавершенный процесс развития требует своего завершения, тоска по недополученной безусловной любви набатом бьется в истерзанное сердце. Хочется! Господи, как хочется безусловной-то любви – чтоб ни за что, чтоб вопреки твоему идиотскому поведению и любым недостаткам, какие только ты в силах окажешься продемонстрировать!
К сожалению, вероятность воплотить эту идею для взрослого человека в диких джунглях социального общения равна абсолютному нулю – если в атмосфере психотерапевтического кабинета еще так-сяк за деньги можно найти какие-то слабые аналоги, то в жестокой взрослой жизни вообще швах. Кто на это реально ведется – тем к психиатру, не к психологу. Но большинство худо-бедно понимают бесплодность таких поведенческих стратегий.
Тем не менее, раз бесплодные стратегии сохраняются – значит, это для чего-то нужно. Для чего-то другого, не того, что заявлено как прямая цель. Человек реально пытается разозлить реципиента, чтоб узнать его мнение! Очевидно, что оно будет негативным. Какую же потребность удовлетворяют действия по формированию негативного мнения? Это же ежу понятно, что если вы человека разозлите посильнее, затеете с ним срач, и взбесите как следует – мнение, которое он озвучит, окажется резко негативным, даже если до того было позитивным или нейтральным? Так зачем?
Мне лично удалось выделить три основных причины. Возможно, их больше.
1. Избегание когнитивного диссонанса
Для людей с заниженной самооценкой хорошее мнение других доставляет реальный дискомфорт – подобный дискомфорт психологи называют когнитивным диссонансом: столкновение в сознании конфликтующих представлений о чем-либо, в том числе и о себе, штука неприятная. К счастью, людей с настолько явно заниженной самооценкой среди читающих мой блог немного – эта причина вообще не была озвучена, хотя из опыта работы я не сомневаюсь в ее наличии.
2. Поддержание ассертивности
Опасения типа “показушная приязнь скрывает под собой желание использовать человека” подразумевают собственную неуверенность в отстаивании своих границ. Типа, если человек ко мне хорошо относится, как же я ему откажу? А вот если знать, что плохо – тут сказать “нет” для многих гораздо проще. Для такого человека уверенность, что другие люди по умолчанию относятся плохо, имеет свои вторичные выгоды.
Ну и, наконец, вершина моего личного хит-парада:
3. Обеспечение неравнодушия
Как ни грустно это осознавать, другие люди о нас вообще не очень-то думают. То есть, в подавляющем большинстве случаев отношение посторонних людей – сугубо нейтральное, им в сущности наплевать на наше существование в общем и в частности. В случае эгоцентрической инфантильной картины мира, когда о своем существовании я узнаю по тому, что обо мне думают другие люди, – если они вообще ничего не думают, то я и не существую. Ну ужас же, а? Кошмар!
Тут уж, понятно, лучше их разозлить, устроить срач, что угодно утворить – но пусть, суки, заметят хотя бы! Так ребенок, которого не замечают родители, начинает выносить мозг хотя бы для того, чтоб хоть какое-то внимание получить. Умение переносить равнодушие – взрослое умение, базирующееся на осознании собственной самости – а какая там самость у ребенка, зависимого и нуждающегося во внимании?
И тогда раз за разом легко подтверждаемая уверенность в том, что другие люди относятся! пусть плохо, но относятся – имеет огромную психологическую выгоду: подтверждает собственное существование.
Ну, чего тут скажешь?
Подлость вторичной выгоды – в том, что на поверку она какая-то невыгодная.
Имеет смысл нарабатывать какие-то другие стратегии поведения, обеспечивающие удовлетворение названных потребностей. А то, если раз за разом убеждать себя в том, что другие люди относятся плохо – мир, конечно, становится местом предсказуемым. Но чертовски неуютным, чертовски!
