Мотивация – это наше внутренне горючее, наша сила, топливо, позволяющее достичь целей и удовлетворить свои потребности. Но для того, мотивировать себя к достижению целей, цели должны быть осознанными и действительно отвечающими внутренним устремлениям. Тем не менее, в жизни так получается не всегда.
Вопросы мотивации хорошо изучены, и разумное применение различных видов (само)мотивации можно представить так:
1. Отрицательная мотивация (тот самый “волшебный пендель”)
Допустимо применять к себе в том случае, если речь идёт о физической угрозе жизни, или как минимум серьёзной угрозе здоровью. То есть, с помощью “волшебного пенделя” можно вытаскивать себя из опасных для жизни ситуаций, или тащить к врачу. Всё.
Вопросы социального благополучия, красоты, карьеры, личной жизни и тому подобного должны учитывать собственные потребности индивидуума, или как минимум не должны усиливать внутренний конфликт, а потому волшебный пендель в них противопоказан.
2. Положительная мотивация
В норме достаточной положительной мотивацией является уж сам по себе позитивный образ цели. Если я хочу сделать карьеру, то у меня есть потребность и совершать какие-то движения в этом направлении. Если такая потребность не ощущается – то, возможно, “сделать карьеру” это вообще не ваша цель?
Тут, понятно, можно прибегать к хитростям, уговаривая себя на движение в социально навязанном направлении какими-то побочными вознаграждениями. Типа, если закончу сегодня отчет – иду праздновать победу над отчетом в кафе после работы. Если напишу деловое письмо – съем кусочек шоколадки.
Но по большому счету пора уже задуматься, действительно ли такая цель стоит всех этих действий?
3. Внутренняя мотивация
Как говорил Портос – “Я дерусь потому, что дерусь!” – внутренняя мотивация по отношению к истинной цели выражается уже в том, что человеку нравится сам процесс движения в этом направлении. Это самая действенная из всех видов мотивации, так как позволяет человеку быть наиболее эффективным и решать самые творческие задачи – но, увы, и самая нестойкая из всех. Буквально дин волшебный пендель в этом направлении – и увы, с внутренней мотивацией можно распрощаться.
Именно поэтому иногда люди, занимающиеся чем-то в качестве хобби, не желают делать это же по обязанности: как только возникают обязанности – возникает и искушение дать себе “волшебный пендель”, и не всегда удается противостоять этому искушению. Вместо мотивации появляются внутренние тормоза и не хочется заниматься даже любимым делом. Тем не менее, сохранение фокуса на внутреннем удовольствии от деятельности
возможно, хотя крайне сложная задача сохранить фокус на удовольствии от деятельности, а не на сроках, результатах, и прочих обязанностях.
Почему так происходит?
Здесь наиболее отчетливо видно, как влияет на человека даже забытое прошлое. Люди все взрослые, самостоятельные – а влияет на них детский опыт, тот способ, которым проявляли свою любовь к ним, как их мотивировали их собственные родители.
Нередко родители в процессе воспитания прибегают к генерализациям: если ты не можешь что-то вот здесь, сейчас, сразу и в полном объёме – значит, ты не можешь этого вообще. Если ты сглупил сейчас – ты дурак по определению. Если ты заплакала – ты слабовольная истеричка. Если что-то разбила – неуклюжая неряха. Если ты не понимаешь что-то сейчас – это не означает, что мать не в состоянии тебе этого объяснить, а просто значит, что понять тебе этого вообще не дано. Если боишься чего-то – позорный трус. Если ошибся – ты неисправим и вообще можешь только ошибаться.
Короче, список может быть очень длинным. Главное, всё преподносится как самое естественное и единственно возможное: «Ну это же правда!». Ведь ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО боишься/не понимаешь/не можешь/ошибаешься и etc. И нередко ребенок соглашается – какой еще у него выход? Он это запоминает, и действительно учится себя бесстрастно критиковать, негативно оценивать – здравствуй, Внутренний Критик и заниженная самооценка! Здравствуйте, сложности с началом нового дела и трудности с завершением начатого! Подобная критичность признается как своя внутренняя правда, и требуется большая работа над собой, очень часто с помощью специалиста, чтобы понять, что эта грубая генерализация – на самом деле огромная, гадкая ложь.
Каждый ребенок талантлив и потенциально успешен, если ему помочь, объяснить, если дать ему возможность проявить свое собственное упорство и позволить достичь цели с минимальной помощью родителей, зато при неизменном их благожелательном отношении, принимая его особенности и склонности, а не шпыняя его сравнениями с другими и вредными обобщениями.
Признаки вредной «правды»
❗ Эта “правда” часто подтасовывает факты, рассматривая и описывая плохое и недостатки с помощью увеличительной лупы, а хорошее и достоинства – через микроскоп (если вообще помня о них). Как известно, почти на всё на свете можно смотреть с очень разных точек зрения. Так вот, подобный борцун за правду всегда найдёт самое плохое, пошлое, грязное, опишет это самыми грубыми, жестокими и непривлекательными словами, при этом, как правило, преувеличив и напрочь забыв о достоинствах, светлых сторонах дела и “аргументах в пользу защиты».
❗ Эта «правда» не учитывает ситуации в целом, сравнивая ребенка по каждым отдельным качествам с самыми лучшими образцами. По математичке его сравнивают с лучшим учеником в классе, у которого возможно, двойка по физкультуре. Но по физкультуре его сравнивают с лучшим бегуном, у которого, возможно, двойка по математике! В любом сравнении, вместо того чтобы сравнивать ребенка с самим собой
(сегодня ты прочел стихотворение лучше, чем вчера) – его сравнивают с какими-то внешними объектами.
❗ Эта “правда”, преподносится в грубой, желчной, язвительной манере; без запроса на неё и во многих случаях в самый неподходящий для преподнесения момент – как правило, когда объект правдорубства находится в уязвимой позиции (часто публично, в присутствии значимых людей, в тот момент, когда сложнее всего оправдаться и т.д.).
❗ Эта “правда” всегда чем-то выгодна правдорубу и имеет своей целью “обслужить” либо его психологические защиты, либо садистические импульсы, либо чувство собственной важности. Например, если мать чувствует себя виноватой за то, что ребенок не начал читать к семи годам, она может вместо того чтобы принять происходящее – начать защищаться от него: это не я виновна! Это он виноват, этот малыш, который не читает, не старается, не приглашает достаточных усилий! В то время как у ребенка, возможно, дислексия и ему нужна в идеале помощь специалиста – а как минимум хотя бы спокойная обстановка, принятие его особенностей и сравнение его нынешних успехов с прошлыми – а не с чужими.
Что же делать?
Пересматривать свою жизнь, свои «впитанные с молоком матери» способы определять правду и относиться к себе. Воспитывать в себе поддерживающее отношение – вначале к себе, а затем и к собственным детям – иногда даже вопреки тому, чему нас учили в детстве. Потому что никак иначе не достичь ни счастья, ни даже свободной, успешной, продуктивной жизни. Именно этим занимаются консультанты по жизни – лайф коучи – и в случае необходимости имеет смысл обращаться за помощью к специалистам.
