Помните, как на обезьянок разлука с матерью сразу после рождения вредно влияла? Ну, а у нас в роддомах принято было детишек отдельно от матерей держать сразу после рождения. Так что “недобаюканность” отмечается у всех или почти у всех – к счастью, в основном скомпенсированная: все-таки и матери человеческие – это вам не обезьянки безмозглые, да и сам человек поумнее обезьяны будет в среднем.
Тем не менее, иногда накатывает…
Ощущение собственной никомуненужности и равнодушия этого жестокого мира – верные признаки недобаюканности (или, говоря шершавым языком протокола, отсутствия базового принятия себя). Чтобы рассказать, как в этом случае быть и что делать, я воспользуюсь вопросами, которые задают мне клиенты.
* * *
1. Если партнёр этого убаюкивания дать не может (сам не поймешь какой, пугается отношений, отдаляется, иногда ласковый, иногда нет – и это ранит) – можно ли это “взять на ручки” дать себе самому?
Да! В большинстве случаев можно. Но этому придется учиться. Возможно, долго. Критерии того, что у вас это в итоге получится, если правильно подойти к вопросу:
а) вы этого хотите;
б) вы готовы для этого прилагать собственные усилия;
в) вы согласны рисковать и пробовать новые модели поведения;
г) у вас есть или были когда-нибудь длительные (дольше нескольких месяцев) близкие отношения.
Если хотя бы один из критериев не выполняется – может и не получиться, увы.
Но может все равно получиться. Некоторым везет.
* * *
2. Или нет? Это только от другого человека может прийти?
Научиться – только от другого человека. Мы все-таки биологически все те же обезьянки, учимся “по показу”. А вот потом совершенствовать умение можно будет и самостоятельно.
Некоторым повезло, и у них этим человеком, от которого они научились, стали собственные мама/папа/бабушка. Таким проще, дальше получится усовершенствовать это умение самостоятельно. Другим придется конструировать собственного Заботливого Родителя из подручных материалов. Чаще всего в этих случаях подручным материалом становится психолог (ну и всякие там ресурсные состояния единения с деревьями, камнями, природой, богом, мирозданием и так далее по вкусу). Но может, особенно в молодости, стать и близкий (интимный) друг, муж/жена и т.д. Чаще всего это говорит о том, что от родителей получен ресурс как минимум для того, чтобы выбрать себе нормального, не отвергающего друга.
* * *
3. Можно ли себя как-то, правда, убаюкать, успокоить, раз и навсегда, или хоть за 100 раз?
Раз и навсегда – нельзя. Жизнь очень длинная и разнообразная. Любая серьезная катастрофа “выбивает почву из-под ног”, и Внутренний Ребенок начинает опять требовать убаюкивания. Но можно один раз и навсегда научиться убаюкивать себя самостоятельно. Научиться этому не быстро, потребуется “сто раз” проделать описанное в п.4, но зато это надежнее, чем надеяться на других.
* * *
4. И еще: если партнер сам не очень устойчив в своей поддержке (вроде как и не обязан, я понимаю), то можно ли защититься от ран? Это МЫ САМИ набегаем на ситуации с болью, или же если партнер такой, то дело плохо и можно лишь только сменить партнера?
Как ни парадоксально это звучит, в большинстве случаев ответ “да” будет на оба вопроса. Помните анекдот: “Ты способный, ты справишься; – Я умный, я даже не возьмусь”? Вот с неустойчивыми в поддержке партнерами мы приблизительно так и остаемся: именно там, где у нас у самих нет устойчивости, где мы не уверены в своей оценке, мы и “набегаем”. То есть, больше стараемся “справиться” там, где человек без столь большой потребности в поддержке предпочтет не взяться.
* * *
5. Тема крайне важная для меня, уже ум за разум заходит от этой ретравматизации. Куда бы от нее деться? Как сделать так, чтобы ее не происходило? Была бы очень благодарна за ответ.
Как избежать ретравматизации:
- 1. Проанализировать, на чем происходит ретравматизация сейчас.
- 2. Научиться защищать место травмы прямо в процессе ретравматизации:
- 2.1 Немедленно физически устранять себя из ситуации травмы;
- 2.2 Как можно быстрее “брать себя на ручки” и убаюкивать самостоятельно;
- 2.3 Успокоившись, давать обратную связь партнеру, чего в следующий раз делать не нужно, – а что, наоборот, нужно, чтобы вам было лучше.
- 3. Изменить свою жизнь так, чтобы ситуаций, в которых возможна ретравматизация, становилось меньше.
- Если есть добрая воля со стороны партнера, то путем объяснения ему, как вас поберечь.
- Если нет доброй воли со стороны партнера, то путем смены партнера.
- 4. Проработать былые и нынешние травмы с психотерапевтом.
* * *
6. Терапия (не телесно-ориентированная) дала прогресс, но где-то опять застряла. И не могу понять, это из-за партнера или э то _Я_ сама суть этой проблемы и буду с собой ее таскать от партнера к партнеру?
В своё время Сократ сказал: «Женись непременно. Попадётся хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Мудрый был человек.
Чему ТОЧНО нужно учиться – это быть философом самой себя утешать и убаюкивать, без помощи партнера: даже самый лучший из партнеров может оказаться занят, отсутствовать, болеть и сам требовать укачивания… В общем, уметь саму себя защитить от ретравматизации и убаюкать – абсолютно необходимо. Пока вы этого не умеете – велика вероятность того, что вы будете ожидать от партнера невозможного, и тогда со следующим партнером может начаться то же самое. Это и есть механизм образования зависимости.
Когда же вы научились себя убаюкивать, проще взглянуть на партнера трезвым взглядом. Если с ним только и приходится себя от ретравматизации защищать – то, вероятно, это неподходящий вам партнер. Отношения в этом случае отсыхают сами собой: заставлять поддерживать отношения с неподходящими партнерами – исключительно детская вера в возможность получить недостижимое: младенческое убаюкивание себе-взрослой.
Увы! В полной мере каждый может себя без всяких условий принять, а значит, и убаюкать, только сам.
Учиться этому у других – можно. Рассчитывать на их безусловное принятие всю жизнь – нельзя.
