Пишет мне А.:
Ольга, добрый день!
Мне 35 лет, мужу 38. Знакомы 10 лет, женаты девять, ребенку 8,5.
До лета прошлого года отношения между нами были безупречными (для меня) – я считала, что все хорошо, не было никаких причин и поводов для скандалов. Даже ссоры возникали крайне редко, по ничтожным поводам, и весьма быстро, в тот же день, прекращались. Такая вот идеальная семья.
Летом прошлого года мой муж вдруг очень активно стал общаться в соцсети. Скоро он стал посвящать этому общению все вечера и полночи. Выяснилось, что общается он с девушкой, своей коллегой, ему это общение очень приятно, потому что он имеет возможность «поиграть интеллектуальной мышцой» и получить в ответ восхищение. Ему было непонятно моё недовольство, потому что он «не имеет в виду ничего такого». Тем не менее, я попросила его перестать, с чем он нехотя, но согласился. Понятно, что это было решено не за пять минут, этому предшествовали долгие разговоры, изнурявшие нас обоих. В свою очередь муж высказал недовольство качеством нашей сексуальной жизни, тем, что я уделяю ему недостаточно внимания. Я приняла это к сведению, благо внимание в моих силах, да и возможности поработать над интимным аспектом сейчас есть. Мне показалось, что ситуация утряслась, напряжение снято.
Месяца через два-три я случайно узнала о том, что у мужа есть огромная коллекция порно, которое он регулярно смотрит и мастурбирует. Это открытие оказалась для меня неприятным, хотя я не сразу даже поняла, почему: ведь известно, что подавляющее большинство мужчин с удовольствием смотрит порно. Потом я поняла, что на фоне предыдущей ситуации у меня из-за этого ощущение, что муж мной пренебрегает. Что ему собственная рука приятнее и интереснее, чем я! И когда он в очередной раз отправился с ноутбуком на кухню (там у него интимное пространство для просмотра порно), у меня упала планка. Мы полночи разговаривали. Он не понимает, что вызвало такой негатив, ведь он был уверен, что я в курсе и спокойно к этому отношусь. По результатам переговоров мы пришли к соглашению о том, что он смотрит порно раз в неделю, а я отношусь к этому по возможности спокойно.
А пару месяцев назад я обнаружила, что муж использует аккаунт в другой соцсети, где в «друзьях» там единственный персонаж, также под явно вымышленным женским именем. Реакция мужа: «Да, я общаюсь с другими женщинами. Что в этом такого?» Подробностей я выяснять не стала, аккаунт он в итоге удалил.
Неделю назад я вернулась к этому, причем с его подачи. Снова тяжелые разговоры за полночь, впервые в жизни со мной случилась настоящая истерика с рыданиями и хохотом (это было ужасно). И вот до чего мы договорились: он меня любит, но как мужчина нуждается в разнообразии отношений. Поскольку он дорожит мной, семьей, он пытается реализовать эту нужду таким вот образом – порно, общение с другими девушками (кстати, он сообщил мне, что если позовут, встреча с ними в реале с большой долей вероятности состоится). Ему бы хотелось иметь новую женщину раз в полгода, но поскольку он понимает, чем это обернется для наших отношений, он реализует свою потребность таким вот образом, который, как ему кажется, имеет наименьшие негативные последствия. Его потребность находится на уровне инстинкта, требует выхода, и вот такой выход он нашел. Если он перестанет обращать внимание на других женщин, то это будет значить только то, что ему СОВСЕМ перестанут быть интересны ВСЕ женщины, в том числе и я.
Муж меня действительно любит, а не декларирует это. Поверьте мне – это действительно так. И я разумом понимаю все его доводы, разумом соглашаюсь с ними, когда он рядом и со мной, я ему верю и успокаиваюсь. Но когда в очередной раз всплывет какая-нибудь новость описанного выше свойства или повторится уже имевший место эпизод, моя реакция будет такой же – негатив и нежелание принимать во внимание какие-то доводы, потребности другого, его желания. Я люблю мужа, хочу сохранить теплые отношения и семью, я вижу вскрывшиеся очень болезненные язвы. Это больно, утомительно, просто физически тяжело, я понимаю, что с этим надо работать, но что именно с этим делать – я не знаю.
* * *
Здравствуйте А.!
Сразу хочу сказать: я вам очень сочувствую. На психологическом языке произошедшее с вами называется «ретравматизация», и первое, что вам нужно сделать – обратиться к психологу для снятия острого состояния. Сейчас, когда вы поглощены своей болью, конструктивно разрешать конфликт у вас просто не хватит сил. Поэтому к психологу – прежде всего, немедленно!
Честно говоря, я испытываю внутренние сомнения, уместно ли в вашем нынешнем состоянии вообще анализировать истоки конфликта. Но, раз уж вы прислали письмо в рубрику «прошу анализа», вероятно, вы оцениваете свое состояние как достаточно стабильное для того, чтобы услышать разные версии.
Итак, что произошло.
Вы уже догадались, что ваша семья попала в ловушку зависимых отношений: вначале они казались идеальными, потом произошла трагедия, которая вскрыла существовавшие напряжения. Всё как по учебнику. Зависимые отношения характерны тем, что люди используют в них инфантильные паттерны поведения и не берут ответственность за свою собственную жизнь на себя.
В норме семью образуют взрослые люди.
Но в вашем отношении к мужу отчетливо сквозит родительская позиция. Это похоже на отношение мамочки, – близкой к идеалу! – она прекрасно знает, как правильно: «подавляющее большинство мужчин с удовольствием смотрит порно». И разрешает его смотреть, но только раз в неделю. Родительница строгая, но справедливая. Скорее всего эта ваша роль – ответ на бессознательные потребности мужа; но побочное действие такой роли заключается в том, что секс с мамочкой невозможен. Требуются какие—то посторонние сексуальные стимулы, чтобы поддержать придавленную ролями сексуальность.
А в это самое время маленькая девочка внутри вас чувствует себя покинутой: «муж мной пренебрегает»! И маленькая внутренняя девочка пытается реализовать типичный детский паттерн: «Я прикажу избить вас плётками, и вы залюбите меня, как миленькие!» (с) Разумеется, вы цивилизованные люди, и вместо плеток начинаются долгие разговоры, изнуряющие обоих… До секса ли тут!
Чтобы мужчина вел себя как мужчина, женщина рядом с ним должна вести себя как взрослая женщина. Не как мамочка, и не как девочка. Если взрослая женщина хочет сексуального внимания от мужчины – она что? Нет, она не рисует график сексуальных дежурств; она не требует и не приказывает; она не дуется и не замыкается; – она его просто соблазняет. Это единственный путь.
Я прекрасно понимаю, что в нынешнем вашем состоянии вам не до радостей соблазнения. Действуйте последовательно.
Последовательность такова:
-
- Лечить ретравматизацию (травмы своей внутренней девочки). Это – ВАША девочка; ваше состояние – это ваша ответственность; не ему вас успокаивать и лечить. Маленьких внутренних девочек сексом не лечат, это иллюзия. Ищите психолога.
-
- Выходить из роли мамочки. Отношения с порно – это ЕГО отношения; его жизнь – это его ответственность, не вам ею руководить. Я вас уверяю, что даже если вам удастся договориться до того, что он вообще порно смотреть не будет – счастья вам это не принесет. Ну, получите вы мальчика-подростка в лице мужа, послушно спящего, вытащив руки над одеялом – иии? Вас возбуждает такая картина?
-
- Заботиться об удовлетворении своих собственных потребностей. В том числе потребности в сексе – путем соблазнения собственного мужа. Однажды вам это уже удалось, значит, велика вероятность того, что и второй раз удастся. Чем вы его зацепили тогда? Вспомните, как вы познакомились. Организуйте себе свободный уикэнд с обстановкой, которая бы напоминала прошлые времена.
И да, это путь – не на недели и даже не на месяцы. Это путь на годы, но оно того стоит. На этом пути не всё будет получаться сразу, и лучше бы прибегнуть к помощи специалиста.
Имеется и хорошая новость: именно проявленный конфликт, обнажая противоречия, потенциально позволяет в будущем выстроить отношения на новом, более зрелом уровне. Надежда есть!
Удачи вам.
От чего зависит любовь? Почему иногда хорошие, “правильные” партнеры не привлекают нас – а наоборот, влекут опасные и даже явно деструктивные? Как это можно изменить?
Почему в уже существующих отношениях люди не могут жить спокойно? Почему мы ссоримся по пустякам? Когда стоит “работать над отношениями”, а когда лучше сразу расстаться?
Почему одним все, а другим ничего? Как добиться, чтобы тебя носили на руках? Почему так ранит измена?
Ответы на такие разные вопросы лежат, оказывается, в одной плоскости: это вопрос распределения энергии, которую вы вкладываете в отношения. Подробнее об этом я рассказываю на вебинаре.
