Пишет мне Ира:
Здравствуйте, Оля!
Я с удовольствием читаю Вас в ЖЖ и на Вашем сайте. Меня зовут Ирина, мне 35 лет. У меня все хорошо, многие даже завидуют. Но что касается меня лично, то я очень редко бываю довольна, удовлетворена, всегда присутствует ложка дегтя в бочке меда.
Частые ссоры с мужем: когда у нас не было ребенка он называл меня бесплодкой, когда я родила, залеткой, – он весь в этом, а в целом это ответственный и любящий муж.
Неудовлетворенность в работе: в моем-то возрасте – и секретарь в фирме, где можно обойтись и без него. Ссоры с мамой: она хочет быть в моей семье, но при этом не готова принимать правила и порядки этой семьи.
Я понимаю, что все в моих силах, можно не обострять отношения с мужем, можно найти другую работу, можно выстроить отношения с мамой. Можно! Но! Но как только я начинаю решать что либо из этого списка, я нахожу кучу причин ничего не менять.
С мужем все сводится к тому, что я ему говорю “не устраивает, ищи другую”, потом мы как то миримся, и так по кругу. С работой ситуация такова, что я утешаю себя тем, что у меня нормальная, даже хорошая зарплата, что нет бешеного темпа, можно всегда найти время на решение своих дел. Маму я уже устала воспитывать! Она хочет получать блага жизни (когда ей хочется прийти к нам в баню, путешествовать, и т.п), а соблюдать правила моей семьи не хочет, не хочет петь под мою дудку.
Вот как то так. Буду очень признательна за Ваш ответ.
* * *
Здравствуйте, Ира!
Один из классических запросов психологу так и звучит: «У меня всё хорошо, только что-то удавиться хочется». При ближайшем рассмотрении, разумеется, оказывается, что далеко не всё хорошо.
Каждый человек свободен строить свою жизнь так, как ему хочется – но и ответственность за то, как он её построил, лежит на нём. И если он построил её хорошо для других, но плохо для себя, то ему будет плохо: это и есть проявление той самой ответственности.
Но расставить собственные приоритеты бывает непросто: придется решать, чем вы готовы поступиться для их осуществления.
Вам важнее, чтобы мама не нарушала правил вашей семьи? Вы вполне в силах это обеспечить, приняв решение, что если она не изменит своего поведения, ей придется обойтись без бани и без путешествий с вами.
Вам важнее сохранить отношения с мамой? Вы вполне в силах это обеспечить, приняв решение, что отношения с мамой важнее соблюдения правил вашей семьи, и можно не обращать внимания на их нарушение.
Пока у вас имеет место внутренний конфликт: хочется, чтобы мама поменяла своё поведение, но только чтобы отношения с нею при этом не изменились. То есть, прослеживается тенденция не брать на себя ответственность за изменения, а чтоб оно как-нибудь само… (Подозреваю, аналогичная ситуация сложилась с мужем и с работой). Отсюда и «находится куча причин ничего не менять».
Увы, чем дольше не менять – тем тупиковее ситуация. Рано или поздно приходит пора строить свою жизнь самостоятельно, и, что самое страшное – опираясь на свои собственные оценки, а не на оценки «многих, которые завидуют». Если этого не сделать, вполне возможна не только депрессия, но и психосоматические расстройства.
Я бы рекомендовала начинать этот процесс с психологом: вероятнее всего, потребуется обучение техникам разрешения конфликтов и вообще экологичному выражению агрессии. Это не так уж просто сделать самостоятельно, можно наломать дров, от чего вас сейчас и предохраняют «кучи причин ничего не менять». Более того, вероятнее всего, на этом пути вам придется пережить расставание с собственным всемогуществом, оплакав и пережив то, что не всё в этом мире вам подвластно…
И всё же, менять жизнь, которая не устраивает – надо. Получать удовольствие от жизни – это вам точно подвластно!
Для этого изменения нужно вводить осторожно и грамотно. Вполне уверена, что с профессиональной помощью у вас это получится.
Удачи вам!
