Краткая схема «Я-высказывания»:
1. Сообщение о своих чувствах
2. Безоценочное описание тех действий, которыми эти чувства вызваны
3. Описание желательных действий в позитивном ключе
4. Присоединение
5. Взятие ответственности за свои чувства на себя.
6. Описание ваших действий в том случае, если к просьбе не прислушаются
Понятно, что если в какой-то ситуации партнер говорит: «Мне пофиг, что ты чувствуешь» – вероятно, это тоже ответ, который нужно услышать: «твои чувства мне безразличны». И в этом случае мяч уже на вашей стороне – вопрос, что вы будете делать с отношениями, в которых партнеру безразличны ваши чувства.
В идеальном самодостаточном мире такие отношения, конечно же, сразу разрываются; не то в нашем, опутанном зависимостями и условностями. Ему, может, на чувства и пофиг – но у вас дети, его зарплата в дом, отсутствие собственного жилья, и черт знает что еще… Эдак-то вот сразу по одному-единственному слову отношения разрывать – и пробросаться можно. А ненасильственные пути достижения консенсуса уже исчерпаны: на ваши чувства ему уже пофиг. Что делать?
А вот не зря статьи про “Я-высказывание” входят в цикл про экологичное выражение агрессии! И оно тут не только в том, чтобы прояснить контекст, как описывали первые два поста про “Я-высказывания”. Даже если ему ваши чувства начисто безразличны, кое-что еще можно сделать для налаживания отношений. Как говорил полковник Кольт, – “Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом”.
Если образовалась ситуация, когда партнер не склонен прислушиваться, особенно если отношения до сих складывались так, что именно вы были тем человеком, который всегда жертвует, всегда подстраивается, – вероятно, придется перейти к тяжелой артиллерии. Или бывает такое, что даже применение «Я-высказывания» приводит к тому, что да, партнер вас выслушал, покивал головой и все-таки упорно напрочь не делает того, о чем вы многажды попросили.
Тут все же необходимо убедиться в злонамеренности – потому что если иногда он делает, но чаще просто забывает, то позитивное “Я-высказывание” будет намного эффективнее перехода к военным действиям. Ну, то есть, когда и если он все-таки вспомнит, как вы просили его действовать, и сделает попрошенное, – вот тут-то самое время применить Я-высказывание: “Как же мне приятно, когда ты делаешь вот это самое, что сейчас только что сделал!”. И можно побольше подробностей о том, как именно вам приятно. Это волшебно работает, клянусь!
Но если все-таки никогда. Ни разу. Что тогда?
И, заметьте, я не спрашиваю, зачем вы с ним живете вообще! Может, это вовсе не муж, а свекровь? С нею ведь тоже отношения.
6. Описание ваших действий в том случае, если к просьбе не прислушаются
Здесь должен быть вариант тех действий, которые вы действительно готовы предпринять в этой ситуации. Не угрожайте разводом, разъездом, разрывом отношений, если вы не готовы выполнить свою угрозу – но ведь всегда можно найти что-нибудь, что вы делаете для этого человека? Если уж не получилось по любви, можно спуститься на уровень “ты мне – я тебе”. Типа, “не будешь выносить мусор – не стану гладить тебе рубашки”, “не станете звонить перед приездом – не открою дверь”, и прочее. Есть же что-то, что вы делаете для этого человека, не получая от этого никакого особенного удовольствия? Возможно, это окажется для него ценным, и станет мотивацией для уступок вам.
Ну, а если вам совсем нечего предложить для обмена, – то пора задуматься о собственной ответственности за отношения: если вы в них ничего не привносите, то, возможно, это вполне резонно, что вы и не получаете в них желаемого?
Понятно, что никакая схема «Я-высказывания» не может улучшить отношения, стороны в которых не настроены их улучшать. Поэтому «Я-высказывание» служит скорее для прояснения максимально четкой позиции сторон, и здесь нельзя надеяться на то, обучившись такому «Я-высказыванию», вы сможете управлять партнером. Управление другим человеком совершается только в тех пределах, в каких другой человек согласен, чтобы им управляли, не более того.
Успешных вам отношений, дорогие друзья!
