Понятно, что никакая схема «Я-высказывания» не может улучшить отношения, стороны в которых не настроены их улучшать. Поэтому «Я-высказывание» служит скорее для прояснения максимально четкой позиции сторон, и здесь нельзя надеяться на то, обучившись такому «Я-высказыванию», вы сможете управлять партнером. Управление другим человеком совершается только в тех пределах, в каких другой человек согласен, чтобы им управляли, не более того.
Что же делать? Как управлять другими людьми без их на то желания?
Короткий ответ – “А никак!”. Этот факт нередко становится разочаровывающим для людей, которые приходят к психологу, чтобы научиться, наконец, управлять вселенной другими людьми. Кроме того, парадоксальным образом этот ответ является прекрасным образцом нарциссической (не)правды – поскольку чаще всего зависимые граждане всех мастей в этом ответе слышат нечто типа утверждения о том, что мы вообще никак не можем воздействовать на других людей. Это очевидно не так! Воздействовать – можем. Управлять – нет.
Это как Жванецкий про комара рассказывал: “А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит — но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть лёгким и независимым.” (с)
Иными словами, управлять другим человеком – невозможно.
Но не все пропало! Что же остается из возможного?
1. Получить в подарок
Вы можете то, что вам нужно, получить просто от избытка этого у другого человека. Помните, “любовь – добра”?
Если у человека есть избыток чего-либо, и вы по счастливой случайности оказались рядом – вуаля!
Бывает такое состояние, когда “весь мир бы обнял” – вполне возможно, что и вас в этот момент обнимут тоже.
Особенно если попросить (вот тут и пригодится первая часть Я-высказывания).
2. Обменять на что-то ценное
Понятно, что все-таки по большей части люди стараются обнимать тех, кто в свою очередь тоже может как-то адекватно ответить. Тот избыток, который есть, чаще всего не настолько велик, чтобы годами его отдавать кому-то, не получая ничего взамен. Что именно является ценным для вас, и что для партнера, и по какому курсу это может обмениваться – тоже в состоянии прояснить Я-высказывание. Я бы даже сказала, что в этом его основная ценность.
3. Пригрозить чем-то нежелательным
Этот способ ни в коем случае не пригодится вам для получения тепла и близости, но вполне может пригодиться для получения каких-то более простых вещей – денег, элементарных действий, выполнения нетворческих задач, и т.п.
* * *
“Но как же?!” – восклицают в этот момент самые упорные граждане. Мне же надо, чтобы наши отношения улучшились! Ведь так дальше невозможно! Что же, это ваше Я-высказывание мне не в состоянии такого обеспечить?
Увы, друзья мои! Невероятно жестоким может быть этот самый прекрасный из миров.
Добро пожаловать во взрослую жизнь: если партнер не настроен улучшать отношения с вами, и вам нечего ценного ему предложить – все, что вы можете делать, это работать со своей собственной состоятельностью. Если единственным вашим плюсом в глазах партнера была ваша бессловесность, то никакое Я-высказывание не сможет вам помочь в улучшении отношений с партнером. Пора учиться выходить из зависимости, и, в частности, для начала удовлетворять свои нужды самостоятельно (а потом, скорее всего – искать другие типы партнеров, раз уж с теми, кого вы выбираете, что-то до такой степени очевидно не так). Пытаться добиться того, что вам нужно, от этого, который не хочет вам этого давать и которому вам нечего предложить – инфантильный паттерн поведения.
Это родителей не выбирают. Партнеров – очень даже выбирают.
В общем, здесь, как в древней китайской молитве:
Дай нам бог сил на изменение того, что можно изменить,
Принятия для того, что изменить невозможно,
И мудрости, чтобы отличить одно от другого.
