В нашей культуре существует иллюзорная связь между успехом и любовью: успех расценивается как сексуально привлекательный, и для того, чтобы добиться любви, многие люди стремятся добиться одобрения, успеха, сделать карьеру. Стремление само по себе вполне понятное и социально одобряемое – но, увы, любви и душевности не только не гарантирующее, но иногда им даже препятствующее. Ведь что необходимо для успешной карьеры? Жёсткость, логичность, умение отключиться от эмоций и хладнокровно делать дело. Привнесём эти качества в человеческие отношения – и что мы получим? Исчезновение душевности. Хладнокровная любовь – это оксюморон, но, увы, оксюморон, встречающийся в реальности.
Первый опыт любви, в идеале, человек должен получить ещё в младенчестве. Причем, это та самая безусловная любовь, о которой так много говорят психологи, и которая вряд ли доступна взрослому человеку: любовь ни-за-что, просто за то, что ты есть, – любовь матери к младенцу. Эту любовь получают вовсе не самые успешные, послушные и выдержанные арийские младенцы, а просто те, кому повезло в достаточной степени, и у мамы было желание и возможность так любить. Желание обеспечивается биологически: инстинктивная часть всех людей, особенно женщин, обеспечивает горячий эмоциональный отклик даже просто на картинку младенца, котенка и любого существа с маленьким тельцем и большими глазками, этакого мимишечки. (На эту тему был эксперимент: людям показывали красивые картинки, и измеряли эмоциональное возбуждение по учащению пульса и расширению зрачков. У мужчин наибольший эмоциональный отклик вызывали картинки обнаженных женщин, – а у женщин накачанные регбисты оказались только на втором месте, на первом были умильные младенцы.)
Увы, с возможностью матери проявить свою безусловную любовь дело хуже: даже отвлекаясь от особенностей личности матери (которые иногда препятствуют), каждая мать живет в обусловленном мире, и часто матерям приходится работать, уставать, а иногда они вообще болеют, молоко пропадает и случаются всякие обстоятельства, которые лишают младенца возможности в полной мере напитаться этой безусловной любовью. Взрослея, такой ребенок обнаруживает, что когда у него что-то получается, любви ему достается больше, и – вуаля! – отсюда недалеко до выводов:
1) если тебе не хватает безусловной любви – ты недостаточно хорош;
2) нужно быть лучше и ещё лучше, чтобы её получить.
Понятно, что получить повзрослевшему человеку эту пресловутую безусловную любовь уже невозможно по причинам биологическим, но ребенок всего этого знать ещё не может, поэтому считает, что просто недостаточно хорош. Здравствуй, Внутренний Критик с его недостижимой высоты планкой.
Дальше при взрослении могут быть несколько путей развития, и один из них – гиперкомпенсация, когда во взрослой жизни человеку всё-таки удается “становиться всё лучше и лучше”. Он стремится к успеху, и у него получается. Он возглавляет заводы, газеты, пароходы, пишет диссертации, выступает на сцене. Он воспитывает в себе жёсткость, логичность, умение отключиться от эмоций и хладнокровно делать дело. Он живет как заведенный, не чувствуя усталости и боли, он фанатик своей работы, и изо всех сил борется за то, чтобы действовать таким образом и дальше, и добиваться успехов, жертвуя своими чувствами и здоровьем.
Нередко с этих же позиций он подходит и к личным отношениям: “Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, чего время терять?” – и чем более весом социальный успех, тем, действительно, больше желающих согласиться на это предложение, да вот беда: они, эти желающие, любят вовсе не безусловной любовью. А очень даже обусловленной тем самым успехом. Поэтому открываться перед ними, показывать “мягкое незащищенное брюшко” – нельзя. То есть, опять нужно жертвовать своими чувствами и здоровьем – теперь уже чтобы сохранить иллюзию успеха в личной жизни, колоссальной выносливости и собственного всесилия. Ведь даже прекращение отношений по его инициативе нередко для такого человека свидетельствует о его неуспехе: не был достаточно чертовски привлекателен!
Чтобы такого не случалось, единственный лежащий на поверхности способ – не вовлекаться, не открываться, самому никого не любить. Говоря шершавым языком психологического протокола – интимофобия, страх близости, страх продемонстрировать те части личности, которые не закрыты броней гиперкомпенсации. Это порождает огромное эмоциональное напряжение, внутренний конфликт (любви хочется – но человек сам приказывает себе не вовлекаться), приводит к длительному стрессу, мышечным зажимам, формирует шаблоны поведения типа А, и в итоге грозит преждевременной смертью во цвете лет.
Поведение типа А – это, метафорически говоря, “закрытое для любви сердце”, Внутренний Критик с его недостижимой высоты планкой, и при таком поведении риск инфаркта миокарда в 2,5 рада выше. Сердце не выдерживает, да.
И здесь помогло бы эмоционально осознать иллюзорность связи успеха и любви. Но я не знаю простого способа это сделать.
“Вы привлекательны, я чертовски привлекателен” – логичность этой конструкции иногда размыкает только смерть.
Взаимосвязь человеческой любви и состояния сердца подтверждается на опыте.
