Любите ли вы, когда вас называют сволочью? Я, вообще говоря, обычно тоже не очень. Но когда мне звонит Ирка и тянет своим томным голоском: “Ну что, пока я не позвоню, ты ж сама мне не позвонишь… свооолочь ты, подруженька” – я теряю волю от умиления и таю вся целиком от радости. Потому что такой вот у нас с Иркой контекст отношений: она, типа, груба, но справедлива, а я типа невнимательна, но отзывчива, если мне позвонить самостоятельно. Я Ирку обожаю, она меня, подозреваю, тоже.
Когда говорят о границах и их защите, совершенно забывают, что в зависимости от контекста происходящего любое действие может как являться нарушением границ, так и нет. Приведенная в комментариях к прошлому посту оценка “У вас проблемы с общением” может быть как грубым нарушением границ, если оценки никто не спрашивал, – так и вполне допустимым действием, скажем, как раз на собеседовании, где по контексту как раз и подразумевается взаимная оценка кандидата и компании. В норме этот вопрос – нарушение или не нарушение – определяется внутренним ощущением, некоторым “уколом агрессии”, отчетливо ощутимым внутри; и тут важно прояснить, что именно происходит сейчас в данный момент с точки зрения вашего партнера. Потому что иногда этот укол спровоцирован вашими внутренними иголками, а вовсе не партнером.
Пример с тренинга после простройки границ
Участница (назовем её Лена) рассказала, как ехала в электричке – и в какой-то момент обнаружила, что дама, сидящая напротив, как-то крайне неодобрительно на неё пялится. Вначале она пыталась не замечать происходящего, хотя сама внутри раздражалась все сильнее и сильнее. И то сказать, какого черта? Она вспомнила (рассказанное как раз тренинге) что прямой взгляд в глаза среди приматов означает сексуальный призыв или агрессию. О сексуальном призыве со стороны этой дамы думать не приходилось, но и чем была вызвана агрессия, оставалось непонятным.
Повертевшись несколько минут в попытках не замечать взгляда этой дамы, Лена решила реагировать симметрично, и уверенно уставилась даме глаза в глаза. Нахмурилась. Дама сосредоточенно глядела в её глаза как ни в чем не бывало, очевидно для Лены думая внутри себя что-то нехорошее. Напряжение нарастало. Лена почувствовала отчетливое желание просто дать тетке в лоб, чтоб та свои наглые зенки от неё отвела, потому что ну сколько же можно? Давать в лоб казалось откровенно неприличным, но и терпеть раздражение на тренинге прямо запретили. Поэтому для конструктивной утилизации агрессии Лена решила прояснить контекст: что, собственно, происходит?
– Скажите, пожалуйста, почему вы на меня так пристально смотрите? – спросила она.
– Извините. У меня просто зрение плохое, я почти ничего не вижу. Так что я даже не подозревала, что смотрю на вас! – ответила женщина. – Извините еще раз.
Лена сразу успокоилась. То, что взгляд вовсе не относился к ней, просто не приходило ей в голову! Инцидент был исчерпан.
А ведь не проясни Лена контекст – вероятно, даже сдержав свое раздражение и не дав тетке в лоб, она вышла бы из электрички, переполненная накопленной агрессией, и слила её куда-нибудь не по адресу, усилив “бабах!” в каком-то другом месте, где требовалось бы всего лишь использовать капельку конструктивной агрессии.
Агрессия – сила, направленная на улучшение собственной жизни.
Не стоит её ни копить, ни разбазаривать: её нужно конструктивно использовать.
В частности, начиная с прояснения контекста: т.е. того, нужно ли здесь действительно прилагать какие-то силы, или можно расслабиться и получить удовольствие. 🙂
Алгоритм прояснения контекста:
1. Получить доступ к собственным чувствам
Если вы почувствовали укол агрессии – это знак, что пора начинать выяснять, что происходит.
2. Мягко задать безоценочный вопрос
Если в вопросе будет ваше раздражение или негативная оценка – партнер вполне может среагировать именно на них, а не на сам вопрос. Поэтому желательно задавать вопросы о происходящем до того, как оно стало раздражать вас настолько, чтоб раздражение против воли просачивалось в голос.
3. Опять прислушаться к собственным чувствам
Если ответ вас успокоил и ситуация вас больше не задевает – то и славно.
Если ответ не внес какой-либо определенности, прояснять ситуацию дальше, до того, как вам станет ясно, чем именно она вас задевает.
4. Устранить задевающее
При необходимости – путем выхода из ситуации и прекращения общения вообще.
Если задевают иголки в своей собственной голове – тоже не терпеть, вестимо. Для этих целей существует психотерапия.[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]
