Пишет мне ХХХ:
Ольга, добрый день!
Ситуация: я дружен с девушкой больше двух лет, какое-то время вместе занимались скалолазанием, болтали обо всем, кроме личной жизни, потом пару лет переписывались и изредка пересекались лично. И вот пару месяцев назад мы снова встретились “на скалах”, и довольно много общались в течение нескольких дней. С ее подачи, разговор зашел о личной жизни, и у каждого оказались какие-то свои трудности, хотя девушкины отношения только начинались, и она была очень рада и на подъеме. Договорились встретиться через месяц, на похожем скальном выезде, куда она хотела приехать со своим парнем.
Потом ее отношения с парнем стали стремительно ухудшаться, и своими эмоциями и чувствами по этому поводу (без особых деталей, что именно идет не так) она делилась в своих письмах. Мои ответы были в ключе: “очень жаль, и очень сочувствую, что у тебя отношения складываются так неприятно, держись!”, плюс какие-то ссылки на музыку и смешные картинки, безо всяких оценок по поводу действий ее или ее парня – я знал очень немного, что там происходило, и влезать в это совершенно не хотелось. Кроме того, у меня были свои неприятности, и в отношениях, и с физическим самочувствием.
Примерно за неделю до предполагаемой встречи, тональность писем стала совсем пессимистичной, и в ее письмах стало сквозить то, что я воспринял как необоснованное раздражение мною – она вообще перестала обращаться по имени, перейдя на обезличенное “эй, там, привет”, и перестала обращать внимания на мои слова о моих радостях или трудностях. Мне такая переписка была очень неприятна, в первую очередь из-за опускания имени, но также и из-за ощущения, что мои переживания совершенно перестали что-либо значить, и что мое присутствие в переписке свелось к своеобразной роли “унитаза” для ее раздражения и разочарования, и даже на мои слова сочувствия девушка никак не реагировала, просто в новом письме шли новые жалобы.
В принципе, опускание имени (и вообще, обращения) было в порядке вещей, если письма следовали быстро друг за другом (например, на следующий день) – неприятно было именно появившаяся обезличенность общения (хотя, возможно, это была просто крайняя степень пессимизма). На тот момент, я решил “проглотить” свои раздражение и обиду – точнее, отложить обсуждение до встречи.
Встреча была не особо радостной, девушка очевидно была в своих проблемах, я же на вопрос о жизни отделался: “потихоньку”, поскольку подумал, что никакого отклика я все равно не получу. В какой-то момент я буквально спросил, насколько ей вообще нужна наша переписка, и мои слова сопереживания, на которые она вроде как не реагировала. В ответ прозвучало, что переписываемся мы потому, что я расспрашивал ее, как дела, и что вообще-то мне надо работать над недостатком оптимизма в моих ободрениях. Упс… Это было больно…
Я замкнулся, а потом после выезда написал, что это был не самая приятная встреча, что получать обезличенные письма мне неприятно, и что я хотел бы дистанцироваться на какое-то время. Какие-то короткие письма от нее приходили регулярно, я так же коротко иногда отвечал. Потом, в ответ на фразу в одном из писем: “как у тебя дела? надеюсь, что все хорошо, как ты и говорил на последней встрече”, я написал длинный ответ, что у меня такое чувство, будто она и спрашивает про мои дела, и тут же сама отвечает, а мои истинные чувства и события не важны; и что, вообще-то, у меня свои проблемы, о которых я не рассказывал, потому что не видел в этом особого смысла, т.к. она была поглощена своими проблемами в отношениях. И что, хотя я и понимаю ее состояние в момент встречи, услышать (буквально я написал “я думаю, что я слышал…”), что мы переписываемся только потому, что мне захотелось “поподглядывать” в ее жизнь, и что мое сочувствие не очень-то и ценно, было больно; и что это основная причина, по которой я решил дистанцироваться.
Я был очень рад, что все-таки высказался, написал это письмо. Мне оно казалось достаточно вежливым и мягким, и мне хотелось просто получить какую-то реакцию, что-то вроде “мне жаль, что ты понял мои слова именно так, и что это было так неприятно для тебя”. В итоге же, не было вообще никакой реакции, просто молчание в течение месяца. Потом снова какие-то письма, с обращением по имени, и только с какой-то фактической информацией о ее жизни.
Вопросы: я не очень понимаю, как было лучше действовать, чтобы огрести меньше неприятных ощущений для себя? и насколько верны мои размышления ниже?
✔ Как соблюсти границу между выражением поддержки и чрезмерным “Спасительством”?
✔ что делать с моим чувством, что меня игнорируют – уходить из переписки, или писать об этом?
✔ не понимаю, как именно можно быть оптимистичным (подбадривающим), когда человек пишет о проблемах с любимым?
✔ ощущение, что я заигрался в спасителя, выдавая девушке поддержку, в которой точно также нуждался сам, и начав отвечать за ее чувства. В частности, ошибочно решил, что лучше “придержать” свое недовольство и раздражение, под тем объяснением, что ей и своих проблем довольно. И лучше было бы отреагировать немедленно, т.е в письмах перед встречей и во время встречи, сказав, как именно я расслышал ее слова, и как мне это неприятно (хотя на тот момент у меня просто “перехватило дыхание”).
* * *
Здравствуйте, ХХХ!
Собственно, вот этот последний абзац – единственный, который я могу прокомментировать как психолог. Ваши размышления верны: прежде всего потому, что они – ваши. Чтобы огребать меньше неприятных ощущений для себя, необходимо больше прислушиваться именно к своим ощущениям, это логично. Если у вас ощущение, что вы заигрались в Спасателя, значит, для вас это сигнал в будущем в подобных случаях раньше переходить к поддержке себя, а не других.
Еще одним, косвенным, свидетельством того, что вам стоит позаботиться о себе, является описанное вами “перехватывание дыхания”. Обычно подобная реакция – следствие ретравматизации по следам детских травм, и в этом случае требуется прицельная работа над тем, чтобы научиться реагировать немедленно. Можно в спокойном состоянии составить себе какую-нибудь универсальную фразу, типа “Мне неприятно, когда ты так делаешь”, – чтобы не задумываться над формой реакции, и реагировать быстрее, пусть первое время и через перехваченное дыхание.
По поводу же фразы девушки про “недостаток оптимизма” и вашего недоумения, – разумеется, если читать “по-написанному”, претензия девушки выглядит нелепой. Однако ж, скорее всего, это эвфемизм, обозначающий ожидание девушки не столько общечеловеческих утешений, сколько совершенно конкретного предложения про то, что, мол, какой он козел, такую жемчужину не рассмотрел, давай лучше я с тобой буду встречаться! Это, в общем, подход довольно детский, но он довольно часто встречается среди девушек.
На остальные же вопросы нет общих ответов, кроме как “прислушиваться к себе”.
