Пишет мне Юля:
Здравствуйте!
Меня зовут Юля, мне 32 года, мужу 30, женаты 6 лет. Меня беспокоят наши сексуальные отношения.
Я обнаружила, что муж в моё отсутствие периодически просматривает порно-сайты. У нас секс бывает 1-2 раза в месяц. Когда мне хочется чаще, муж ссылается на усталость. Как-то застала его мастурбирующим в ванне (очень обидно стало, что он меня отвергает в пользу самоудовлетворения). Не скажу, что я дурнушка или закрепощенная. Я девушка довольно сексуальная, с пышными бедрами. Многие не прочь бы заняться со мной сексом. До мужа у меня было более 10 сексуальных партнеров и всегда всё было замечательно, подобных проблем не было, наоборот, только восхищения.
По интернету он смотрит разное, преимущественно секс с 2-мя партнершами, свинг, секс с проститутками. Он часто и меня называет шлюшкой в постели. Мне это тоже нравится, но я предпочитаю разный секс. Муж мало меня ласкает, изучает.
Что с ним такое? Или со мной? Быть может, я для него жена – человек, которого он уважает, но никак не любовница? Быть может, стала легко доступна, всегда под боком, и пропадает интерес и желание? Почему ему лучше помастурбировать перед телеком, чем заняться с женой реальным сексом? Если разговаривать – не знаю с чего начать разговор.
* * *
Дорогая Юля!
Мне понятно ваше беспокойство. Все варианты, которые вы описали, теоретически возможны, – да, такие изменения случаются и поэтому тоже, – но, вероятно, вас интересует не столько почему, сколько – что с этим теперь делать?
Ответ лежит в нескольких плоскостях.
Первый аспект – это обсуждение с мужем того, что вас не устраивает в сексуальной жизни.
Вы пишете, что не знаете, с чего начать разговор. Тем не менее, в письме вы достаточно четко изложили все те аспекты, которые вас не устраивают. Мне кажется, что начать разговор можно именно таким образом – просто рассказать о своих чувствах и о том, чего бы вам хотелось от вашей сексуальной жизни. «Догадайся сам, что нужно сделать для того, чтобы мне было хорошо» – такая позиция «сойдет» лишь на первых порах сексуальной жизни. Вы подробно пишете о том, вам не нравится из того, что делает муж, – но, к сожалению, в вашем письме мало информации о том, чего бы вам хотелось. Думаю, что вам имеет смысл это лучше сформулировать, прежде всего, самой для себя, причем не в отрицательном ключе, как перечисление того, чего он не делает – а в положительном, как то, чего бы вам хотелось.
Для того, чтобы начать разговор с мужем, можно воспользоваться «Я-высказыванием». Возможно, до сих пор вы просто сообщали о том, что вам мало секса, и вам хочется чаще. Пришло время аргументировать. Тем более, что почти наверняка вам хочется не только чаще, но и разнообразнее, и чтобы вас исследовали и ласкали, и, возможно, что-то еще. Для этого нужно подробно беседовать о ваших взаимных желаниях – вполне возможно, что не в постели: раз там уже возникли проблемы, не стоит их усугублять – а в нейтральной обстановке. Возможно, даже где-нибудь вне дома: вряд ли разговор получится легким и безопасным, а дом по возможности должен оставаться территорией, ассоциирующейся с защитой и принятием.
Может дойти дело и до последней части «Я-высказывания», ведь известно, что добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом. Собственно, ваш пассаж про то, сколько у вас было сексуальных партнеров и про их восхищение – в некоторых контекстах может быть воспринят и как угроза. И тут вопрос, какие конкретно действия вы готовы предпринять, и действительно ли вы готовы получать недостающий вам секс от других мужчин? Если нет – то лучше на других мужчин пока не ссылаться. Если да – то, возможно, тогда вы готовы начать разговор об открытом браке? Все очень сильно зависит от ваших собственных границ, и от реакции мужа на ваши предложения.
Второй аспект – это работа над тем, чтобы самой стать более сексуально привлекательной для мужа.
Само по себе обсуждение за круглым столом не может полностью решить проблемы такого рода. Чтобы вызвать сексуальный интерес, его, очевидно, нужно вызывать. Сексуальная жизнь – вопрос, который касается обоих. Муж со своей стороны должен приложить какие-то усилия, но и вы тоже должны пойти ему навстречу со своей стороны. Пока что вы, даже когда говорите о том, что «многие не прочь заняться с вами сексом», опять, по сути, отдаете инициативу мужчине. Вероятно, вы тоже могли бы проявлять инициативу каким-то таким образом, который возбуждает именно вашего мужчину. Предполагаю, что если дойдет до «бодания на узком мостике», то и муж может заявить, что с ним тоже многие хотели бы заняться сексом, причем без надоевших ему претензий.
Секс – это дорога с двусторонним движением. То, что он не исследует и не ласкает вас – это его ответственность, но как исследуете и ласкаете его вы? Об этом из письма нам тоже ничего неизвестно…
Третий аспект – беспокоящие вас сексуальные пристрастия мужа.
В принципе, сам по себе просмотр порносайтов для большинства людей не является чем-то предосудительным. Мастурбация вполне может иметь свои плюсы в глазах мужчины – она не требует столько сил и внимания, сколько затрачивается на секс с женщиной. Но в ваших словах об этом мне чудится ревность: типа, мне и так не хватает, а он тут с телевизором! В этом случае, вместо того чтобы ревновать, логичнее присоединиться к просмотру: телевизор, определенно, не обидится, а совместный просмотр возбуждающих фильмов имеет гораздо большие шансы закончиться совместным же сексом, чем долгие беседы за круглым столом.
Разница в ваших с мужем предпочтениях в сексе пока выглядит несколько умозрительной: смотреть картинки про групповой секс – это далеко не то же самое, что им заниматься. Тем более, вы очевидно не только оказались в одной постели, но и поженились. Так что, вероятно, пересечения в сексуальных пристрастиях у вас все же окажутся достаточно велики. Вполне возможно, что по результатам обсуждений с мужем вы решитесь на расширение сексуальных пристрастий.
Позволять ли себе эксперименты – это вопрос внутренних границ, но здесь я заклинаю вас очень внимательно прислушиваться к себе: то, что лично для вас совершенно недопустимо, лучше даже не пробовать, потому что переступать через себя в постели – это совершенно точно тупиковый вариант. Некоторые сексуальные фантазии прекрасны в качестве фантазий, но обрастают кучей проблем при попытке их воплотить в жизнь.
Секс – важная составляющая брака, и можно обсуждать, в том числе, и развод по причине различия сексуальных темпераментов.
Пойти ли вам навстречу – это добрая воля мужа, и если он не проявит этой доброй воли, то именно вам придется что-то решать.
Счастливой вам сексуальной жизни!
