Пишет мне А.
Добрый день, Ольга!
Я прошу скорее не анализа ситуации, а помощи в выборе стратегии действий по отношению к моей маме.
Она настолько привязана ко мне, что стремится “прожить мою жизнь за меня” – просит отчитываться по несколько раз в день о том, как я выспалась, поела, добралась до дома, дает очень много советов, как построить мою жизнь, выбрать одежду, работу и т. п., а если ей что-то категорически не нравится, то дело доходит до истерики. В юношеском возрасте я, естественно, бунтовала, ссорилась с ней. Позже попыталась пообщаться с ней о том, что в отношениях есть проблема с позиций “взрослого” – объяснила, почему мне так некомфортно от ее тотального контроля, попросила понять меня и дать мне свободу распоряжаться свой жизнью самой, делать свои ошибки и набираться собственного опыта. Однако, это ни к чему не привело: мама упорно твердит мне о своей любви и заботе, о моей несостоятельности (хотя мне 34 года, из которых я живу самостоятельно 17 лет в другом городе), упрекает, что я не люблю и не ценю ее, в общем, ведет себя как еврейская мама из анекдотов. Я понимаю, что маме просто нечем себя занять: она не может построить нормальные отношения с папой, друзей и увлечений, которые скрасили бы ее досуг, у нее нет, и она их не хочет заводить (очень устает, по ее словам, чтобы общаться, гулять и т. д.), но она этого осознавать не хочет.
Сейчас ситуация усугубилась тем, что я встречаюсь с мужчиной из другого социального круга, и он ей категорически не понравился с первого взгляда. Она сделала свои выводы о нем, и не хочет ни слушать мои объяснения о таком выборе, ни узнавать его, ни, естественно, терпеть его присутствие в моей жизни. Каждый раз, когда она слышит, что мы вместе, у нее начинается истерика со слезами и криками, что я гублю свою жизнь, что меня околдовали, что она мне запрещает такие отношения, упрекает в плохом отношении к ней. Пыталась все так же вести себя как “взрослый” и спокойно парировать, но она даже слушать ничего не хочет. В конце-концов я просто перестала рассказывать ей о большей части своей жизни, а это очень сложно – мне не нравится врать родному человеку. В какой-то момент это приведет к очередному срыву “ты мне ничего не говорила! ты от родной матери все скрываешь!”
Поэтому мне очень хотелось бы знать, есть ли методики поведения, направленные на улучшение таких отношений?
Смогу ли я все-таки “оторваться” от мамы с минимальными потерями, или скандалы в такой ситуации неизбежны?
Буду благодарна за ответ, Алина.
* * *
Здравствуйте, Алина!
Хорошая новость заключается в том, что ни при каком раскладе ваша мама не сможет прожить вашу жизнь за вас, как бы ни стремилась. Вам, собственно, для этого и делать-то ничего не надо.
Плохая новость: если человек к чему-то стремится, а оно у него не получается – он злится. Сделать так, чтобы она не стремилась, вы не можете – это только её жизнь. Сделать, чтобы у неё получилось то, к чему она стремится – увы, тоже не можете… Соответственно, не в вашей власти сделать и так, чтобы она не злилась. Надо просто понимать, что это – то, что от вас никак не зависит. Если человек хочет ушибаться о свои представления, он будет ушибаться о свои представления. Увы.
Но кое-что вы сделать в состоянии.
Думаю, один из сильнейших раздражителей для мамы – то, что она принимает за «ваше плохое отношение к ней». И, боюсь, в пылу спора вы действительно не всегда можете быть настолько мягкой и заботливой с нею, как вам самой того хотелось бы. Решите для себя, какое количество – времени, денег, внимания – вы хотели бы дать маме, и дайте ей это: звоните, дарите подарки, рассказывайте о хорошем в своей жизни. Но! Соблюдая определенную стратегию.
Вам нужно давать ей то внимание, которое вы хотите ей дать, только в то время, когда мама, в свою очередь, ведет себя с вами доброжелательно, или как минимум нейтрально. Вы можете сами выступать инициатором общения, настроившись на то, чтобы быть мягкой и понимающей, и пока мама в свою очередь вежлива – вы можете поболтать к взаимному удовольствию.
Но как только со стороны мамы начинаются упреки, – придется сказать, что вы не хотите разговаривать в таком тоне, и сменить тему. Первые несколько раз, вероятно, может потребоваться даже положить трубку. Я ещё раз подчеркиваю – это нужно сделать спокойно, не обвиняя ни себя, ни её; не оправдываясь, не объясняя ей, как она всё неправильно понимает. Просто прекратить разговор. Дать маме остыть.
Через некоторое время можно опять выступить инициатором контакта – и так до тех пор, пока мама не привыкнет к тому, что её упреки и поучения не вызывают в вас ни злости, ни вообще каких-либо эмоций, а вызывают смену темы или спокойное прекращение разговора.
Вполне вероятно, что её повышенное беспокойство за вас связано с опасением оказаться вам ненужной, лишней. Если вы будете подчеркивать, как вы цените её прошлые заслуги, и в то же время делом покажете, что сейчас излишнее беспокойство только портит ваши отношения, – есть большая вероятность, что она научится сдерживать своё беспокойство до приемлемых величин.
И тогда постепенно ваши отношения улучшатся.
