Пишет мне Анна:
Ольга, добрый день!
Мне 24 года, уже есть опыт неудачного брака, на данный момент более двух лет в отношениях с мужчиной, ему 29, он турок, живет и работает в Москве, любит меня, настроен серьезно, мы неоднократно обсуждали, как будем в будущем жить в Турции, прошлым летом познакомил меня со всей своей семьей.
Мои ошибки:
-
- Полгода назад он стал жить один и я предложила к нему переехать. Он не отказал, но предложила-то я!
- Некоторое время назад у нас состоялась серия неприятных разговоров о нашем будущем, я пыталась добиться от него конкретных временных рамок, он же воспринял это как попытку заставить его жениться на мне в кратчайшие сроки, и не дал никаких четких ответов.
Последнее время от стал довольно раздражительным. Его друг пригласил нас на свадьбу в Турцию, но он сказал, что не хочет, чтобы я ехала с ним, а хочет отдохнуть, пообщаться с друзьями и побыть один. Также сказал, что в отпуск скорее всего не получится поехать вдвоем, так как он хочет съездить домой, опять же один. Естественно, все это меня очень обидело, ибо я не в состоянии понять, как он может хотеть уехать куда-то без меня. Мы поговорили, и на мое заявление, что он ведет себя так, словно я ужасно на него давлю, вцепилась в него мертвой хваткой и все время его контролирую, он ответил, что именно так и ощущает всю эту ситуацию.
Я была, конечно, в шоке. У меня много друзей, с которыми я часто встречаюсь, и хобби, которыми я занимаюсь. Плюс я сейчас пишу диплом и работаю. По моим ощущениям, мне не хватает времени, которое мы проводим вместе (мы пересекаемся только дома вечерами), а для него, оказывается, даже это – уже слишком много. Я его очень люблю и много думала над этой ситуацией и пришла, конечно, к стандартным выводам: силой любви не добьешься, и надо дать мужчине свободу, не контролироваться его, не устраивать скандалы, ни о чем не спрашивать и тд.
Но по моим ощущениям, я ничего из вышеперечисленного и не делала, и то есть для меня дать ему большую свободу, это просто перестать с ним общаться, перестать ему рассказывать что-либо о себе, перестать планировать какие-либо совместные мероприятия и времяпрепровождение, не подходить к нему дома, никуда не звать, если я собираюсь куда-то. А это все для меня совершенно ненормально, и, главное! – все это заставляет меня ненавидеть его, потому что я так сильно люблю его, а ему не нужна моя любовь, ему нужна свобода.
Расставаться с ним я не хочу, а разлюбить чуть-чуть, частично, я не знаю как, да и вообще мне кажется это противоестественно. Последние дни я практически перестала уделять ему внимание, встречаюсь с подругами, занимаюсь своими делами, при этом стараясь не выказывать в его адрес никакого раздражения или агрессии, оставаясь милой и нежной. В результате: он сам оказывает мне повышенное внимание, все время куда-то зовет и т.д. Это, конечно, радует, но я не хочу так жить, такая ситуация вызывает у меня отвращение! Я хочу искренне проявлять свою любовь, хочу планировать совместный отдых и совместное будущее, а не забивать свои чувства и строить из себя то, чем я не являюсь.
Вопрос:
Ольга, подскажите, как мотивировать себя к желанию изменить свои отношения, чтобы не возникала ненависть к человеку за то, какие внутренние страдания он причиняет? У меня необходимость дать ему больше свободы вызывает только одно желание: разлюбить его, чтобы не было так больно в этой ситуации, и тогда пусть делает, что хочет. Но я понимаю, что это путь в никуда.
Надеюсь, что вы откликнетесь.
Заранее спасибо!
Анна
* * *
Здравствуйте, Анна!
Мне отнюдь не кажется, что вы совершили какие-то ошибки. Неважно, кто что первым предложил; важно, что за этим последовало. Если мужчина и сам хотел того же, то он радостно согласится. А если он чувствует давление – значит, сам бы не предложил. То есть, ваши активные действия просто прояснили ситуацию, а вовсе не стали причиной отказа.
Пытаться при таком раскладе стать «милой и нежной», чтобы добиться согласия, кажется мне порочным путем. Понимаете, давать другому безвозмездно, то есть даром, можно только то, чего не жалко.
Если вам не жалко быть милой и нежной с человеком, который не желает проводить с вами отпуск и посещать свадьбу друга – вы можете поддерживать с ним любовь. Так бывает. Можно поехать в отпуск с друзьями и прекрасно провести время с ними, а потом вернуться домой и прекрасно провести с любимым столько времени, сколько ему комфортно. Это не противоестественно! Это вполне нормально – но только если действительно вам не жалко этой своей нежности.
То, что жалко отдавать безвозмездно, можно обменять. Это тоже нормально, если правила обмена ясны, и курс обмена устраивает обоих. Однако, этот конкретный мужчина не готов становиться ещё ближе в обмен на предложенное вами количество нежности: вы ведь уже попытались говорить с ним о будущем. Отсутствие четкого ответа вполне можно считать ответом отрицательным: его устраивает та степень близости, которая есть. Попытку навязать ему другой курс обмена он резонно считает давлением.
Итого: второго варианта не хочет он, первого – вы.
Попытка пойти по третьему варианту, то есть сдерживать раздражение и отдавать свою нежность якобы безвозмездно, в надежде таким путем всё же получить устраивающую вас близость, – это путь в любовную зависимость aka треугольник Карпмана. Чем дольше вы терпите, тем больше накапливается счет, и… парадоксальным образом, тем жальче разрывать не устраивающие вас отношения.«Ну я же столько терпела! Я лучшие годы ему отдала! Он же должен?…» Именно из-за подобной жертвенности расставание может восприниматься как «путь в никуда». Такое восприятие разрыва – довольно красноречивый маркер зависимых отношений.
Чтобы не возникала ненависть к человеку за то, какие страдания он причиняет – нужно списать уже понесенные убытки, и не втягиваться в страдания дальше. Научиться жить своей жизнью: или получать удовольствие от отношений, отдавая «во имя любви» не больше, чем вы можете позволить себе потерять, – или разрывать отношения, и искать того, чей курс обмена вас устроит.
Удачи вам!
