Дети, как известно, разные. Часть из них – педагогически запущенные, еще часть имеют органические нарушения, выражающиеся в гиперактивности, а остальные, будучи в целом вполне вменяемыми, в определенном возрасте всё-таки демонстрируют неуправляемость – “пробуют границы на зуб” – бьют других детей, себя, взрослых и т.п. Причем иногда этот процесс заходит так далеко, что словесные увещевания уже не помогают. Что делать?
В норме этот период приходится на 3-5 лет, и связан с уточнением ребенком границ между собственным “Я”, своими желаниями, – и окружающим миром. Когда ребенок ещё мал, и ему нужно ощутить, что взрослые – сильнее, на них можно положиться, причем положиться не только в том, что защитят от неких внешних опасностей, но и от внутренних деструктивных желаний, которые могут привести к опасным последствиям во внешнем мире. Ребенок, не получивший этой твёрдой опоры от взрослых в столь нежном возрасте, чувствует себя неуютно, и продолжает “нарываться” в дальнейшем до тех пор, пока не встретит отпор – иногда, увы, уже от Уголовного Кодекса, в возрасте далеко не столь нежном.
И тут, конечно, почти любое ограничивающее действие взрослых лучше, чем слабость и бездействие. Как показывает пример А.С. Макаренко, даже реакция типа “дать в морду” приносит ребенку в этой ситуации облегчение: “Я нарывался – ну, я нарвался, наконец. Всё в порядке, мир стабилен, меня есть кому остановить, меня не бросят наедине с опасностью.” Вообще, если ребенок уже начал своё наступление на границы, общепринятых выходов только два: или применять телесные наказания – и “шлёпнуть по попе” это ещё наиболее мягкий вариант; мне своими глазами доводилось видеть совершенно истерзанную ребенком мать в супермаркете, которая его буквально избивала; – или увещевать и запугивать “будешь так себя вести, отдам дяде милиционеру” – и, честно говоря, я не знаю, какой из этих выходов лучше. Оба хуже.
Второй, при его внешней невинности, ставит под угрозу саму жизнь ребенка: ясно ведь, что без мамы ему не выжить… А мама не только не помогает справиться с собственными желаниями, с собственной тревогой, установить и поддержать собственные границы – но ещё и угрожает! При таком раскладе напрашивается позиция “лучше побей – только не прогоняй”, ибо ребенок всё воспринимает буквально, и угроза остаться без матери для него воспринимается вполне реальной угрозой жизни. Под влиянием такого ужаса ребенок пытается в силу своих слабых силенок установить себе границы сам, в результате чего свои желания запрятывает столь прочно и далеко, что искать их потом приходится с психотерапевтом, а тревожность выражается в компульсивных расстройствах, тиках, психосоматике и т.п…. Но это я отвлеклась.
Итак, что же делать, если ребенок всё-таки впал в неуправляемое состояние, и есть реальная угроза причинения им вреда самому себе или окружающим?
Для маленьких детей достаточно их обездвижить: крепко прижать руки к телу и держать до тех пор, пока ребенок не успокоится. При необходимости можно фиксировать ноги ребенка своими коленями. Естественно, ребенку в этой ситуации нужно объяснить, что происходит: “Я понимаю, что ты рассердился, но бить и пинать других детей нельзя, поэтому я буду держать тебя до тех пор, пока ты не сможешь сам взять себя в руки и вести себя прилично.”
Разбуянившегося ребенка старше 5 лет таким способом удержать бывает уже довольно трудно, – к счастью, если описанный кризис пройден нормально, подобные проблемы родителям уже не грозят. Но, увы, по самым разным причинам – начиная от педагогической запущенности и заканчивая органическими поражениями нервной системы – бывает так, что необходимость в установлении границ сохраняется и с более старшими детьми. Для этого может применяться так называемая “методика обуздания”, заключающаяся всё в том же самом обездвиживании, но, поскольку подросшего стоящего ребенка обездвижить уже не хватит сил – его кладут на пол, и фиксируют руки и ноги, “садясь” на него.
Основная идея этого действия – защитить от ребенка его самого и других, поэтому действие выполняется без гнева, без раздражения, без нотаций, но сильно и уверенно. Попытки сопротивления пресекаются, и, опять-таки, ребенку объясняют, что нужно успокоиться, и пока он не сможет сделать это сам – его будут держать, ему помогут это сделать: “Я тебя никогда не оставлю, только успокойся”. Нужно помнить, что это не наказание, – это, скорее, помощь ребенку.
Итак, общая идея такая: произвести максимум действий для остановки агрессии, не предпринимая ответной агрессии, а оставаясь исключительно в рамках удержания и обездвиживания ребенка. При этом не вдаваться в причины агрессии ребенка, не начинать объяснять ему, в чем он неправ – исключительно призывать успокоиться и самостоятельно держать себя в руках. Необходимо также при этом демонстрировать понимание того, что ребенок сейчас рассержен и зол, – но это не является основанием для агрессивного поведения.
Последовательность такая:
1. Остановить агрессию.
2. Успокоить ребенка.
3. Спокойно обсудить причины конфликта.
4. Подсказать более социально приемлемый выход из подобных конфликтов.
