Пишет мне С.:
Здравствуйте, Ольга!
Я долго наблюдала за Вашими ответами на письма читателей и наконец решила сама написать, хотя мне очень сложно внятно сформулировать, в чём моя проблема и тем более я не знаю, что тут можно посоветовать.
В основном я видела у Вас ответы на посты про плохие/хорошие/какие-то отношения с кем-то. У меня же отношений ни с кем нет, которые можно было бы проанализировать таким образом.
Я вообще плохо понимаю, зачем нужны отношения между людьми. Я, к примеру, не понимаю, о чём разговаривать. Ну, кроме разговоров по делу, когда что-то от человека нужно. Там, кассир в супермаркете, коллеги, родители. Это в общем, обосновано. Понятно даже, что с этими людьми нужны отношения, потому что я получаю от них пользу. Когда я задавала вопросы знакомым, “зачем ты общаешься” – мне отвечали что-то про удовольствие от общения. Я же от разговоров устаю и спешу уйти, поддерживать разговоры не умею, хотя и достигла некоторых успехов в этом навыке. Понятно, что при таких раскладах я в упор не замечаю, если со мной флиртуют. Могу это понять постфактум, спустя полгода – такое бывало. Если я в компании, я обычно молчу. Чаще всего у меня “своя атмосфера”, и я могу сказать что-нибудь неадекватное ситуации или ответить на вопрос, когда разговор уже ушёл далеко и все уже давно забыли о чём разговаривали десять минут назад. Отношения с мужчинами у меня были, и либо не продолжались дольше 2 месяцев, либо представляли собой скорее навязчивый поиск и требование маминой юбки, чем картину равных отношений. Я даже пошла к психотерапевту, но и там я почти всё время молчу. Или говорю то, что мне кажется, будет интересным терапевту.
В итоге я одновременно чувствую и необходимость каких-то отношений с людьми и жуткую неприязнь к людям и нежелание вообще иметь с ними что-то общее. Особенно эта неприязнь значима в последнее время, когда я понимаю, что мне отвратительны большинство людей с их убеждениями и стремлениями и какой-то жизнью. В большинстве случаев я вообще не понимаю, что руководит другими людьми. Они действуют на поводу чувств, а не логики, из-за чего постоянно подвергают опасности свои жизни и жизни своих близких, делают гадости друг другу и самим себе. Они неосторожны в выводах, считают, что существует абсолютная истина, путают гипотезу и теорию, верят в уринотерапию и шапочки из фольги. Тратят кучу усилий на то, чтобы придумать себе иллюзии, а потом успешно от них избавляться. Это всё я описала крайние случаи. Но и по мелочам они переживают из-за каких-то абстрактных проблем навроде этических дилемм или – совсем вопиющие случаи – когда один испытывает эмоции на другого из-за кого-то третьего. Люди, которые переживают из-за людей или отношений между людьми – это все вокруг, они живут в этой санта-барбаре, а я не понимаю, что происходит и какой во всём этом смысл! Когда моя мама говорит что-нибудь вроде “со мной не поздоровался А из-за того что Б сказал ему…” я не понимаю, почему это так важно и какая вообще разница, кто что думает? Она переживает, но я не могу ей посочувствовать, мне вообще непонятно в чём тут проблема. Или все вокруг обсуждают отношения между А и В, и как это повлияет теперь на их отношения с А – на мой взгляд, никак не повлияют и обсуждать тут нечего, но они всерьёз переживают из-за такой ерунды.
В общем, у меня дилемма, потому что с одной стороны я осознаю, что мне нужны отношения, я хотела бы иметь семью, например, для работы всё равно нужно общаться, вот это всё, – но с другой стороны, я отношений совсем не хочу, потому что все эти отношения вместе с чувствами – бесполезная куча непонятных и бессвязных проблем, которые приводят меня в негодование. Даже наверное, можно сформулировать более сильное утверждение – я отчаянно жажду близких отношений, но при этом абсолютно убеждена, что любые отношения – бесполезное и никчёмное брожение ума. Такой вот парадокс. Не знаю, можно ли с этим вообще что-то сделать.
(получилось чуть больше страницы, надеюсь это не очень плохо)
* * *
Здравствуйте, С.!
То, что описали вы – типичный внутренний конфликт: “Я хочу отношений – но я не хочу отношений”. Внутренние конфликты имеют свою логику, но она не примитивно-бинарна; то есть, она не сводится к заставлянию себя “находиться в отношениях” – но и не предполагает полного выхода из отношений. Есть третий путь.
Чтобы представить его яснее, я расскажу вам для начала случай из жизни – вернее, с танце-двигательного тренинга.
Задание для участников было – двигаться по комнате в произвольном режиме, кто как хочет, полуприкрыв глаза и наблюдая за своими чувствами. Для большинства людей это весьма приятное задание: разрешили погрузиться в себя и делать чего хочу, это ли не счастье? Но одна из участниц почувствовала себя настолько неприятно, что в итоге просто-таки вышла из комнаты. Ей стало страшно: какие-то непонятные люди вокруг, двигаются куда хотят, а вдруг они на нее надвинутся? Что ей тогда делать?
В ее представлении, если кто-то надвигается на нее (возможно, просто не заметив) у нее есть только два варианта:
1. Оттолкнуть другого человека. Этот вариант она себе вполне резонно запрещала как неадекватный: человек, может, просто не заметил, чего сразу толкаться?
2. Уступить другому дорогу. Этот вариант она, собственно, и выбирала всю жизнь – в результате чего просто вышла из комнаты, превентивно уступив дорогу сразу всем.
Видите ли вы здесь третий вариант, которого не заметила она? Какой?
Третий вариант – вступить с человеком во взаимодействие. Протянуть руки, расслабленные ладошки – не отталкивая, а просто предупреждая: “Я здесь. Я не желаю тебе зла, но и уходить пока не собираюсь – я здесь. Что с этим будешь делать ты?” После того, как она попробовала этот третий вариант, через минуту она уже двигалась с кем-то в паре, потом рассталась, потом повстречалась еще с кем-то… В общем, рецепт против ее страха оказался простой: научиться защищать себя более мягко. На языке психологии это называется “проявлять агрессию экологично” – и именно этот вариант позволил ей получить удовольствие от взаимодействия. Она убедилась, что может защитить себя – и при этом оставаться в контакте с людьми. И только после этого контакт начал приносить ей удовольствие.
Я вижу здесь определенные аналогии с тем, что делаете вы. Вы либо терпите людей (“уступаете дорогу”), никак себя не проявляя – отчего они, естественно, могут доставлять вам неудобства, причем не со зла, а просто потому, что не знают о том, что вам, в примеру, неинтересны разговоры про А и В. Либо вы этих самых людей не терпите, а просто “выходите из комнаты” – сиречь опять уступаете им дорогу превентивно сразу всем. Ну, либо срываете на них зло (они глупы, опасны и ваще). Какое уж тут удовольствие от отношений! Зелен виноград.
Чтобы начать получать удовольствие от отношений с людьми, нужно вначале определиться: вы где? вы сами-то чего хотите? – и начать это делать, мягко и “расслабленными ладошками”. Не подстраиваться под других – а делать то, что хочется самой, но при этом все-таки не грубо, а по возможности экологично. Понятно, что осуществить это в реальной жизни – задача гораздо более сложная, чем на тренинге с оговоренным форматом и гарантированной безопасностью. Но у вас же есть собственный психотерапевт! С ним можно экспериментировать. Психотерапевт – действующая модель человека (с), об него вполне можно научится получать удовольствие от отношений: он в силу профессии обязан быть готов к тому, что у вас что-то получится неэкологично. Вы ему, в конце концов, за это деньги платите, так что ничего страшного не произойдет, если вы будете неидеальны. Вы – учитесь.
Попробуйте как-нибудь говорить не о том, что интересно ему – а о том, что интересно вам. Например, о том, как раздражают вас люди вообще, с их кучей непонятных и бессвязных проблем – и даже, возможно, сам этот психотерапевт, который сидит такой непонятный и бессвязный, и черта с два догадаешься, о чем ему интересно, чтобы ты говорила… а оказаться неинтересной – страшно. Попробуйте сказать о своих чувствах – у вас же, вон, целая буря чувств по этому поводу! Скажите о них. Возможно, вы уже на этом этапе получите удовольствие. Удовольствием является удовлетворение потребности, и если у человека есть чувства – значит, есть и потребность их выразить. Можно в письме (это безопаснее, спору нет) – но это как нюхать цветы по почте. Лучше все-таки в реале. Но для начала – с проверенным специалистом, и в безопасной обстановке.
Ваша задача – продемонстрировать: “Я здесь, со всеми своими желаниями и чувствами. Что будешь с этим делать ты?”
Это захватывающе, и очень любопытно. Возможно, на этом пути вас ждут приятные сюрпризы.
Желаю вам удачи на этом пути!
Ольга
