Пишет мне А.:
Здравствуйте, Ольга!
В первую очередь, благодарю Вас за ваши публикации: удивительно интересно, приятно, а главное – внятно. Читаю часто, всякий раз появляется нечто такое радостное. Долго не решалась написать – боялась. Но сейчас жареный петух уже дергается, и о помощи, разве что, кричать..
В детстве, сколько могу себя вспомнить, была домашним, чересчур скромным, даже зашуганным ребенком. Очень любила папу, который пил, даже первое воспоминание о нем – не ночевал дома, а утром пришел пьяный. Маму – тоже, но она очень строга, и проявление её чувств даже пугало. Но мне нравилось видеть интерес к себе, огонек в глазах, когда со мной играли, а не разбирались и не углублялись в быт. Трудилась, чтобы добиться этого.
Общение со сверстниками устремлялось к нулю, да и когда случалось быть с другими детьми – отсиживалась в углу. В средней школе сперва травили, потом оставили в полном одиночестве. Какие-то первые симпатии высмеивались, в том числе и объектами. На возможности понравиться кому-то «просто так» была возведена глыба, и когда это произошло искренне, не поверила и отвергла.
Когда мне почти исполнилось 14, пришло такое решение – «озарение»: а ведь чтобы понравиться, можно использовать эротические моменты. Избранная линия поведения оправдала ожидания: удавалось видеть огонь в глазах человека, какие-то слова, намеки – всё поддерживало интерес.
Стоит ли говорить, что некоторые аспекты интимной жизни стали мне знакомы, хотя, на самом деле, ни особого желания, ни удовольствия в этом не было – просто словно это «стаж». Не думайте, что был вызывающий внешний вид – нет, все тот же вроде скромный ребенок, сейчас даже не представляю, как мне это всё удавалось. Родители, естественно, ни о чем не знали, да и стали бесконечно далекими, но строгость и контроль, которые были в детстве, никуда не делись.
Не скажу, что мой сексуальный «багаж» огромен, нет, действий было не столь много. В 17 впервые на моем пути встретился человек, которому были не важны уловки, а личность. Это стало первым большим потрясением. Сейчас мне 20. И проблема моя в том, что, взяв на себя ответственность, порой деградирую до того, что складываю лапки и жду, когда ж там на меня обратят внимание. Это во-первых.
Во вторых, самое сложное: сейчас я не могу принять себя ту, тот образ жизни, который вела, порой это доходит до крайностей (посещают мысли о самоубийстве). А неврология, преследующая меня лет с 13-14 (тот возраст, когда всё началось) обострилась: мигрени, тремор, беспокойный сон, нервные срывы, невообразимые перескоки настроения – всё это делает жизнь невыносимой. Очень прошу Вашей помощи.
* * *
Здравствуйте, А.!
Начну с конца вашего письма, то есть, с самых острых нынешних проблем: это неврология, трудности в общении и неприятие своего прошлого.
Соглашусь с вами в том, что высока вероятность взаимосвязи между вашими медицинскими проблемами и психологическими трудностями – иными словами, речь идет о психосоматике. Как и всякий раз при работе с подобными ситуациями, я рекомендую первым делом отправиться к обычному, соматическому врачу – например, к неврологу, потому что причины заболевания могут быть не только психологическими. Для выяснения этого необходимо неврологическое обследование. А во-вторых – потому что даже самая эффективная психотерапия в случае психосоматики не будет быстрой, и на нее нужны не только душевные силы, но и физические ресурсы, поэтому фармакологическая поддержка вполне может понадобиться. За нею можно обратиться к психиатру.
Теперь вернемся к психологической стороне вопроса и к вашему рассказу о себе. Вы пишете, что очень любили папу, но первое воспоминание о нем – не ночевал дома, а утром пришел пьяный. Вы очень любили маму, но мама была очень строгой, а проявления ее чувств даже пугали. Вопрос – почему могли пугать проявления чувств матери? Казалось бы – мать обняла, улыбнулась. Что же здесь пугающего? Вероятно, мама была неуравновешенной, и вы боялись нестабильности её реакций: то обнимет – то наорет.
В то же время «очень нравилось видеть интерес к себе», и тут же фраза: «Трудилась, чтобы добиться этого». В норме интерес к себе от родителей ребенок должен получать просто по праву своего рождения. В дальнейшем он научается и сам любить себя, и это умение обеспечивает нормальную здоровую жизнь. Если родители ребенком не интересовались, то очевидно, и его любовь к себе будет искаженной.
Например, у вас явно прослеживается паттерн самообвинения. Вы пишете, что «взяли на себя ответственность», а дальше описываете не взятие на себя ответственности, а совершенно другое явление – самообвинение, аутоагрессию, то есть агрессию по отношению к себе (вплоть до мыслей о самоубийстве). Именно ею пронизан весь текст письма: в нем вы постоянно либо обвиняете себя, либо оправдываетесь. Это вовсе не “ответственность за себя”! Единственное, к чему в долгосрочной перспективе может привести самообвинение – это полное падение продуктивности, то самое «сложить лапки».
В 14 лет очень многие дети подчеркивают свою “инаковость”. С точки зрения взрослых подростки могут выглядеть неадекватно, но это необходимый этап – освоение новых, индивидуальных моделей поведения. Это путь проб и ошибок. Кто-то в этом возрасте становится рокером, кто-то красит волосы в зеленый цвет, кто-то делает пирсинг или пытается неумело подчеркнуть свою эротику. Большинство подростков считают себя умнее родителей, это нормально для возраста 14 лет. В том числе, нормально и открытие для себя эротической составляющей жизни именно в этом возрасте. Но вы себя за это осуждаете. «Строгость и контроль», которые доставались вам от родителей – не синоним любви, но вполне понятно, что именно эти строгость и контроль вы интериоризировали – то есть «впитали», и начали применять уже сами к себе.
В родительской семье вы не получили установку «я заслуживаю внимания и интереса просто так, сама по себе». Как не получили и право проявлять инициативу в отношениях, не убедились на опыте в том, что немного кокетничать – можно, и это безопасно; и поэтому сейчас получается, что нет другого выхода, как сложить лапки и ждать, «когда же на меня обратят внимание».
Но сложить лапки и ждать – это означает, по сути, смириться с отсутствием любви. Жить без того самого интереса, который вы пыталась завоевать еще в детстве – интерес к себе, огонек в глазах, и так далее. Патовая ситуация заключается в том, что в итоге сами к себе интерес проявлять вы не умеете; извне интереса тоже не получаете, потому что на это есть запрет, а можно только сложить лапки и сидеть. Ситуация видится безвыходной, чувства не могут быть выражены адекватно, как результат, появляется психосоматика.
Итак, что вы можете сделать в ближайшее время:
1. Обследоваться у невролога.
2. Обратиться к психиатру за медикаментозной помощью и поддержкой, поскольку впереди у вас довольно сложная и долгая задача – полностью поменять отношение к себе.
3. Начать психотерапию с целью убрать последствия психологической травмы и изменить отношение к себе. Это длительный этап, настраиваться стоит на время, измеряемое годами – но оно того стоит.
Чем заниматься в психотерапии столь долгое время? Отучаться грызть себя поедом и вместо этого учиться самой интересоваться собой и получать интерес других людей, причем получать его экологично, конструктивно. В юности вы использовали эротику для привлечения интереса к себе. Но в норме интимная жизнь должна быть естественным продолжением психологического сближения с другим человеком, – а, вероятнее всего, для вас психологическое сближение воспринимается как опасное: точно так же, как в свое время это было с матерью, проявление чувств которой пугало. Подобное уже было в вашей жизни: когда мальчику вы понравились искренне, вы ему не поверили и отвергли. Получается парадокс: использование эротики получается исключительно без любви, что закономерно оставляет привкус неудовлетворенности.
Причина психосоматических проявлений – это чувства, которые не просто сдержаны, а даже не осознаны. Например, ребенок очень нуждается в интересе к себе, и готов ради него стараться и заслуживать его; и, при этом, проявления интереса со стороны матери небезопасны, они пугают. Конфликт? Конфликт! Когда нас что-то пугает, один из способов преодолеть страх – разозлиться. Но на маму злиться запрещено, и поэтому ребенок просто перестает это чувство осознавать. Оно “остается в теле”, но избегает осознавания, и от этого воплощается в психосоматике.
В психотерапии вам нужно будет учиться осознаванию и выражению своих чувств. Но и это еще не все, потому что осознанные чувства надо научиться выражать экологично, причем выражать в достаточной степени. После чего – поменять в соответствии с этими чувствами свой стиль жизни. Сейчас ваш стиль жизни – это попытка жить без интереса к себе. Но это путь тупиковый, потому что без получения интереса и любви к себе (прежде всего – от себя же) психосоматика будет только развиваться.
Желаю вам удачи на этом пути. Вы не можете поменять свое прошлое, но можете изменить свое будущее.
Да, впереди у вас длинный путь, но на этом пути жизнь может становиться лучше с каждым месяцем!
Именно ответственность за это вам нужно на себя взять.
К счастью, еще не поздно.
