Танец Отношений

Вчера я сходила на психологический танцевальный ретрит к Ольге Подольской, и хочу поделиться впечатлениями. Вот уж не думала я пару лет назад, что попаду на подобное мероприятие – где я, а где загадочные “ретриты”, это все для взрослых, уверенных в себе бизнес-леди, ну на крайняк для жен олигархов, но никак не для простых смертных. 

Оказалось, что во-первых, все участницы были замечательными, но совершенно нормальными женщинами, не было чувства, что я не в своем кругу. Во-вторых, сразу было комфортно, приятно находиться в этой группе, с самого начала было ощущение безопасности и доброжелательности. Ольга уделяла внимание каждому, все могли высказаться, поделиться своими наблюдениями за своими ощущениями от упражнений, обсудить их, задать вопросы. Ну и в-третьих, мне неожиданно открылись паттерны моего поведения, о которых я даже и не подозревала, а увидела их в при выполнении упражнений очень наглядно и теперь удивительно, что я этого не осознавала. Мы попробовали новые методы взаимодействия, и это было очень полезно – почувствовать телом то, о чем говорится словами, доходит на совершенно ином уровне. 

Под конец все уже перезнакомились, много смеялись и шутили, было весело и любопытно.
А кроме того, организаторы предоставили вкусный и полезный ланч и перекусы – что тоже добавило комфорта и радости всему мероприятию. Обязательно пойду еще!

Хочу вам пример привести, как работают психологические техники, в которых “даже делать ничего не надо”.

“Ура! Техника работает!

Сейчас будет многа букв, но меня распирает, простите.
Я выбрала качество “фокус на радости”. Каждая ситуация, как известно, имеет две стороны, и моя проблема – видеть в первую очередь темную (а то и только темную, увы). Хочу по-другому. И вот вчера, после упражнения, читаю я здесь, в фб, прекрасный милый рассказ. О том, как девочка на каникулах у бабушки шалит, играет, фантазирует, а бабушка немножко ворчит, любя, и пытается приучить внучку к хозяйству. (Рассказ действительно очень трогательный, его автор Тинатин Мжаванадзе.) Это я к тому, что девочка выросла действительно настоящим писателем, а ещё и отменной кулинаркой и грузинской хозяйкой.

Так вот, рассказ рождает целый спектр чувств, и из него можно выбрать два, так сказать, направления.

Можно умилиться семейной сцене, почувствовать тепло и радость, улыбнуться, насладиться мастерством писателя.

Но есть и другой путь – мысли печальные: “а вот в моей детстве… а я тоже была фантазёрка… а моя бабушка меня учила… а теперь ее нет… и той бабушки тоже, и что это за жизнь, и как больно, когда уходят родные…. и…” То есть поток становится уже каким-то водоворотом боли, и я прямо чувствую, как он готов меня затянуть вместе с моим смузи и утренней булкой, над которыми я готова уже натурально рыдать посреди кафе. Но тут я ясно слышу внутри резкий голос: “В жопу! Ты привыкла именно так, и ничего хорошего из этого ещё никогда не выходило. Давай попробуем по-другому! Выдохни, милая, улыбнись, порадуйся за внучку с бабушкой (и за свое в целом счастливое детство тоже, да!) и подумай лучше о том, какой пирог ты хотела печь – ведь и ты любишь кулинарить, это всегда радость и удовольствие!” Меня как-то мгновенно перещелкнуло, и, клянусь, это было не насилие, не подавление чувств, а именно – другой выбор. Круто!

Был ещё один эпизод вчера, но не такой яркий, и детали забыла, а этим захотелось поделиться. Спасибо!❤️

Очень необычная для меня реакция была, и приятная. А то я всегда найду, чему расстроиться. Хожу под впечатлением.”

Учитывая мой первоначальный запрос, с которым я к тебе пришла, Оль, и проходивший недавно в соцсетях флешмоб, у меня получится своего рода #янебоюсьсказать. Кстати, пока не стала читать этот флешмоб, почему-то никогда не задумывалась о том, что эксгибиционизм – тоже насилие. А я ведь тоже столкнулась в свое время с эксгибиционистом в свое время подростком, мне лет 13, наверное, было. Просто подошел в метро, когда я собиралась садиться в вагон метро, куча народу вокруг.

Итак, моя история про приход к тебе.

Мне было что-то около 25 лет, я была красива и одинока, пережила кучу неудавшихся романов и вся в растрепанных чувствах находилась в поиске очередного единственного и неповторимого. А он все, почему-то, никак не хотел находиться. На тот момент, надо сказать, я была активным пользователем чатов и форумов. И вот в одном из таких чатов я познакомилась с НИМ. Как мне показалось, с тем самым. Он был взрослым, умным, шутил, был высоким, производил впечатление надежности – в общем, мне он казался безопасным. Мы стали общаться. Разговоры всегда были на нейтральные темы, поэтому меня ничего не напрягало. И в какой-то момент он пригласил меня к себе. Конечно, я согласилась. Мое девичье воображение рисовало сцены из романтических фильмов, как мы будем нежно заниматься сексом и все такое, но оказалось все совсем иначе.

Нет, сначала все ничего не предвещало и было вполне безобидно. Мы поужинали, разделись, легли в постель. Потом он зачем-то спросил я с ним или нет. Я еще подумала “что за фигня”, ведь мы и так уже лежим голые вместе в постели, не понимая, что это означает, и сказала “да”. Я тогда еще не знала, что он – приверженец БДСМ (по крайней мере, он так считал), ничего в его квартире об этом не напоминало, я ничего об этом не знала , и он меня об этом не предупреждал и не спрашивал, а учитывая, что его ладонь была размером с мою голову…то все происходящее показалось мне просто адом… Когда я пыталась сползти с кровати, он сгребал меня обратно в охапку – он, очевидно, был сильнее, и мне просто было не справиться. У меня было ощущение, что я попала в какую-то мясорубку. Он довольно жестоко со мной обращался тогда. И только уже где-то после продолжительного времени “развлечения” он сказал “хочешь прекратить – скажи “хоп”, я от ужаса еле из себя смогла выдавить.

Потом я у себя обнаружила расцарапанное лицо -видимо, я пыталась закрыть лицо руками, а он сгребал меня в охапку, кое-как прятала это все под тоналкой и прядями волос…. у меня еще две недели сыпались волосы от стресса, и я была в таком диком ужасе от пережитого опыта и ступоре, что не знала, что мне с этим делать, я не хотела и не могла ни с кем разговаривать. И тут на форуме я увидела, что Оля решила набрать группу по работе с пережитыми стрессами. Я решила попробовать использовать этот шанс, чтобы, возможно, как-то попробовать улучшить состояние. До этого я никогда не общалась с психологами и даже не имела никогда представление о том, что это такое.

Я считаю, что работа в психологической группе получилась очень продуктивной, т.к., в итоге позволила выявить те моменты, о которых я даже раньше и не догадывалась. Ну например, именно с Олей мы выявили у меня проблему с тем, чтобы кому-то что-то сказать в принципе.

На практике, например, это выливалось в то, что я часто становилась жертвой транспортных маньяков. Ну т.е., например, я ехала в метро, я понимаю, что кто-то меня трогает недвусмысленно, по-хорошему же можно сказать в лицо “уберите руку”, например, а я стою и молчу. Как только мы с Олей стали прорабатывать все эти ситуации, и снимать блоки, то и негативные ситуации из жизни стали уходить.

Еще один очень важный момент, который у меня был в работе – защита моих собственных границ, потому что лично у меня с этим постоянно были проблемы с детства, т.е. их нарушали. И в ходе работы у меня возник образ, который я помню до сих пор, и стараюсь его применять и использовать, когда мне что-то мешает или пытается нарушить мои границы или спокойствие. Не всегда, правда, получается, но я стараюсь.

Еще я очень хорошо помню из работы на группе одно упражнение с шарфиком – у меня были завязаны глаза и мне нужно было вытянуть из рук Оли шарфик. Я его тянула изо всех сил, мне казалось, что это бесконечно, и я сдалась совсем за чуть-чуть до победы, сказав, что все, я не могу. И когда я это обнаружила, я очень удивилась, потому что по ощущениям мне казалось, что я даже до половины не дошла. И теперь я иногда вспоминаю этот шарфик, когда мне кажется, что я ничего не могу – нужно еще чуть-чуть и все получится.

Семинар “Умение любить” – это лучший тренинг, где я была! Точнее, лучший опыт и возможность прочувствовать себя и других за считанные часы)

Для меня было не новостью, а лишним напоминанием – что излишнее напряжение блокирует внутренние действия в сложной ситуации. И я давно искала способ, как мне более эффективно взаимодействовать с начальством в офисе.

На вебинаре Ольги мы все искали ту часть «внутри себя» – которая знает, «как правильно и расслабленно» действовать в сложных ситуациях. Вспомнив два случая – когда «все хорошо» было во взаимодействии моем с начальством – и когда, наоборот, «все упало», я нашла среднее, объединяющее движение и пошла по этим ощущениям, закрыв глаза. Я вспомнила необычное место в своем городе – меня туда внезапно привела подруга – это чайный домик. Там очень тихо, принято сидеть на коврах, и вся атмосфер там подчинена чайной церемонии. Именно в этом месте у меня был необычный случай с моим другом. Мы никак не могла поговорить толком – и стали рисовать совместный рисунок. Этот рисунок каким-то образом привел нас к взаимопониманию, и наша ситуация вдруг сильно поменялась в лучшую сторону. Поэтому данное место для меня – очень сильно «про взаимопонимание».

Послание, которое это место проговорило мне, звучало так: « Ты – спокойно, не торопясь, действуешь так, как тебе нужно». На вебинаре посоветовали (чтоб не забывалось!) 5 раз в день отправляться в то место, которое мы нашли. И думаю, это умение очень скоро встроится в мою жизнь, поскольку я именно сейчас собираюсь купить сувенирчик, который бы мне об этом напоминал.

Спасибо, Ольга! Случаев, когда все это следует применять, в моей жизни действительно много.

А ты знаешь, порой мне кажется, что твой семинар, он во мне не завершился. Он продолжает работать каким-то фоновым процессом, в различных жизненных ситуациях. К примеру, то же самое празднование рангов – они отслеживаются как-то автоматически, без особого напоминания. Достаточно почувствовать в ситуации какое-то неудобство, как мысль сама начинает поиск привилегии, и оп! тревожность от неудобства уравновешивается осознанием преимущества.

Вспоминаю, как меня поразила тема флиртов – никогда раньше не задумывалась с такой степенью осознанности, что любое взаимодействие с окружающими вещами несет в себе такой мощный ресурс! Потом, празднование рангов в различных ситуациях разукрасило мою жизнь в дальнейшем приятными, порой едва заметными, оттенками удовольствия. Ну и вообще, то, что я увидела вокруг себя столько людей, которые, оказывается, как и я, тоже ищут в себе целостность, поразило меня и даже обрадовало (не одна я такая чебурашка).

Что касается отношений с людьми, то, благодаря твоему семинару, ко мне пришло понимание, что часто огромным скрытым пластом в сознании лежат неосознанные привилегии. А если они неосознанны, то, во-первых, они тягостны, а во-вторых, никаких ништяков от их наличия почувствовать не получится. И уж самое удивительное то, что вдруг когда скрытые привилегии осознаются, они приносят не только маленькое удовольствие, но и освобождают от этих цепей зависимости!
Теперь я могу “играть” своими социальными ролями в отношениях. Осознавая различные ранги в той или иной роли, я могу стать маленькой беззащитной девочкой, которой нужна забота и внимание, или (насладившись теми привилегиями, которые дает такая беззащитность), легко и свободно выйти из этой роли, вернуть себе свою ответственность. Это ли не здорово!

То есть, благодаря той работе, которую я провела на твоем семинаре, я избавилась от удушающей эмоциональной зависимости! И помимо этого, благодаря практическим упражнениям, которые мы, все участники семинара, выполняли, мне удалось отыскать в себе несколько очень ярких, сильных ресурсных состояний, когда я чувствую себя сильной и… целостной!

Блин, счас вот вспомнила, описала всё это и сама удивилась, насколько всё это теперь работает по жизни!  Хотя сразу после семинара была такая каша в голове, что я думала – ну вот, вроде семинар прошел, а толком ничо не поменялось. А теперь я понимаю, что все отысканные ресурсы начинают работать не сразу, и результаты семинара имеют долгосрочное развитие, разворачивающееся во времени. Спасибо!

Дорогие сообщники, хочу поделиться с вами своими вспечатлениями от семинара по зависимостям (по паспорту – Психотерапия зависимостей и созависимости в процессуально-ориентированном подходе), на котором побывала две недели назад.
Лично для меня он оказался совершенно правильным приложением ресурсов – чрезвычайно интересный, информативный и полезный.
Абсолютно «мой» формат семинара – теоретическая часть, чередуется с практическими упражнениями.
Теоретическая часть, например, включала в себя классификацию зависимостей, механизм формирования зависимостей, суть зависимости (что это, для чего, как работает), и много другой информации. Немаловажно, как информация была подобрана и изложена – всё, как мы любим:-)) – доходчиво, понятно, и самая суть. Для меня так понимание сути зависимости вообще было поворотным моментом – стало очевидно, где копать! Интересно, что сейчас я ощущаю зависимость не в себе, а как некую отдельную сущность (а функционально, как способ).
Единственный момент, который я до конца не прояснила для себя – в чем суть первичного и вторичного процесса. Ускользает что-то от меня.
Практические упражнения – это отдельная песня – интересные и эффективные (даже если они не сделаны!!!). А одно из них оказалось лично для меня особенно эффективным – я увидела, как прерываю себя, упираюсь в край. Просто увидела! Конечно, я и раньше знала за собой такую особенность поведения, но никогда не расценивала её, как прерывание. Теперь я реально замечаю, когда «соскакиваю» с основной темы (в любом виде деятельности), и переключаюсь на посторонние. И стараюсь понять, что именно заставило меня переключиться? Какая мысль? Желание что конкретно сделать/сказать/показать (или не сделать/не сказать) заставило меня прерваться?
Ещё один момент – субъективный, но важный – атмосфера! Она на семинаре была легкая, открытая, и доверительная, несмотря на то, что участники семинара подобрались совершенно разные. Думаю, что в этом серьезная заслуга Оли – доброжелательное, внимательное отношение и искренний интерес к каждому участнику. Лично я сразу почувствовала себя в безопасности и ощутила простое человеческое тепло, участие и поддержку. Вообще, по моей практике, очень важна личность ведущего, я б даже сказала, что это определяющий момент для полноценной работы и получения эффективных результатов.
Если говорить об общих впечатлениях, то они только положительные. Объективности ради пыталась вспомнить какие-нибудь минусы или недочеты – не смогла. Ощущение от семинара, как от добротного дома, который построен на хорошем фундаменте, из качественных материалов.
В общем, я присмотрела себе ещё один Олин семинар!:-))

P.S. Пока писала свой пост, осознала, что за прошедшие две недели та зависимость, с которой я шла на семинар значительно ослабла, потеряла свою эмоциональную значимость. Такие дела!

Тренинг с масками оказался очень ценным для меня. И при этом трудным. И я даже не уверена, что он для меня закончился — толчок произошел, и внутри косточки домино до сих пор складываются.

Изначально само слово «маски» вызывало у меня опасения насчет того, что это будет попытка решить реальные проблемы с помощью каких-то искусственно придуманных решений, призыванием на помощь персонажей «с потолка» вроде Карлсона.

Но, когда всё началось, я столкнулась с обратной трудностью: «маску» предстояло делать из собственной плоти и крови. В тот момент, когда выбор попросили сделать не умом, а телом, мне стало очень ясно, для чего я пришла. Я могу сама разобраться с тем, что имеется — но не с тем, чего не хватает. Потому что я привыкла искать ключ в том, что присутствует, а не в том, что отсутствует.

Но и этот якобы отсутствующий ресурс, конечно же, вовсе не брался извне, — мы «доставали» его из себя же. Это было очень похоже на то, как я перед тренингом искала по всему дому материалы для маски. Предлагалось принести с собой всяческий бисер, перья, лоскутки — словом, как раз все те предметы, от которых я методично избавлялась во время каждой уборки и которых в моем доме не осталось. Я была уверена, что мне нечего принести с собой. Но потом вспомнила йоговский принцип — «у вас есть достаточно» — и сообразила, что у меня есть пищевая фольга, один какой-никакой отрез ткани, ненужный платок… А краски нам выдали уже на занятии.

Так же дело обстояло и с «недостающим» ресурсом. Тренинг помог выбрать, выделить из всей массы того, что есть внутри нас, именно то, что нам больше всего нужно в этот момент жизни. А, выбрав это состояние или чувство, ему нужно ещё и «дать слово» — развить, усилить и убрать то, что ему мешает. И тогда найденная сила становится таким подарком, с которым невозможно расстаться.

Из заключительной процедуры воссоединения с «маской» я получила ещё и новую для меня дыхательную технику, за что — отдельное спасибо.

…Утром совершенно не хотелось никуда идти, было желание просто зарыться под одеяла, и провести там целый день с чаем и книжками. Но внутренний ребенок требовал посещения мест для удовольствий, тем более в первый раз, тем более маски, о которых зналось как о красиво раскрашенном куске картона из Венеции для бала, ну или в обычном смысле — новый год в садике с зайчиковыми ушками. А обещали ресурс, и много интересного: в общем, я испытывала некоторое замешательство, робость, но и любопытство.

Все происходило очень быстро, насыщенно, мы знакомились, рассказывали и слушали истории, рисовали, вырезали, переодевались и ….. много еще всего и разного. Я училась целых два дня, испытывая при этом огромное удовольствие и насыщение. Поднимались очень глубокие вещи, о которых никто не знает, и даже я не могла предположить, что это есть во мне. Как говорится, “работа из материала заказчика”. Люди абсолютно разные, как полярные полюса, чувствовали и вели себя очень открыто, в какой то момент я ощутила себя, как дома с подружками в “секретном” месте. И у нас тайна, и нам с ней хорошо, и она нам нужна.

Несмотря на всю сказочность процесса, в итоге все книжечки (и те, которые я читала до тренинга, тоже) в моей голове были разложены, каждая стояла на соответствующей полке, и в строго иерархическом порядке. Вся пыль была вытерта, полки покрашены, пронумерованы и везде торчали рубрикаторы. Картинка вырисовывалась ясная и четкая.

И в целом тренинг был очень академичен. Был очень четкий план семинара (видимо), потому что, как собрать вот эти кусочки из разных дней и уголков сознания и не только? — без плана невозможно. Был запрос и было его выполнение. Ну, вот для меня и то и другое за гранью реальности, но как-то по шажочкам, по маленьким, не замечая и не давая определений, добрались. Короче – чудо.

Вообще мне везет на Педагогов и Наставников, но то, что происходило на семинаре, это особенная история. У Ольги дар, я знаю только два — психология и педагогика, и мне очень повезло.

А Итог – я попросила и получила то, что попросила. И оно мне очень нравится. А еще у меня есть теперь Стефан — очень красивый и страшновеселый дракон. И сейчас стало совершенно очевидно, что самый невзрачный кусок папье-маше может превратить Вашу жизнь в один нескончаемый приступ веселья и остроумия.

А еще огромное спасибо Ольге за тренинг, и всем кто там присутствовал, и самому этому месту тоже.

P.S.Прошло уже несколько дней а ощущение полноты и какого-то вдохновляющего присутствия не проходит. Вот так.

А вы пробовали добыть позитивную энергию от злости?

Потрясающий тренинг Ольги перевернул мое представление о том, как работать и с разжражением и со злостью.
Очень реккомендую этот грааль практик всем тем, кто двигается в направлении дружбы со своими эмоциями!

Из хайлайтов:

• разберете свои моменты злости и прочувствуете трансформацию энергии в позитивную.
• поймете как отличать конструктивную злость от обратной
• уйдете с планом действий и новой картой в голове
  

Оля, а тебе ОГРОМНОЕ спасибо за значительный шаг в моем понимании себя!

Реакция мироздания оказалась турбо-крышесносной. Как только на тренинге в воскресенье я сделала мирозданию запрос, что я не хочу больше никого спасать, не хочу быть никому психотерапевтом, а хочу быть девочкой в платьишке и чтобы меня любили и говорили мне приятные слова, как на следующий (!) же день в понедельник, поехала на обед, выхожу из машины (не успела еще и дверь закрыть), как ко мне подъезжает прекрасный принц на белом коне (по имени Лексус) и предлагает вместе сходить на ланч. А потом на кофе. А потом в кино (это уже после работы).

Короче, за три дня я услышала столько хороших слов и получила столько смс-ок, сколько я не получала за все предыдущие отношения вместе взятые. Потом принц укатил в командировку на неделю и очень-очень звал с собой. В Чикаго. Через Лас-Вегас. Я чо-то забоялась. Там же, в Лас-Вегасе, за пару часов можно замуж выйти. В общем – запрос сработал!

Когда там у тебя следующий тренинг? %)

Начну с того, что сам формат приятно удивил. По моему опыту, сама по себе работа над собой весьма утомительна. На осознание каких-то вещей тратится много энергии, и если сроки сжаты, то на выходе не остается сил как бы растянуть удовольствие от этого процесса.

Тут же у нас в распоряжении было целых десять дней! А попав из слякотной и грохочущей Москвы в солнечную благоухающую Италию – ощущение маленького праздника появилось уже в аэропорту Рима. Еще я просто должна упомянуть о местечке в сорока километрах от Рима, где мы проводили занятия и жили все это время, – это городок Тревиньяно. О нем можно рассказывать долго, ибо он прекрасен. Но самое главное – по моим ощущениям это место оказалось идеально подобранным для нашего мероприятия.

Каждое утро было посвящено групповым занятиям. Зачастую на нашей уютненькой веранде, или у нашего Озера, или даже где-то в парке Рима. Самое удивительное, что каждый день я узнавала что-то новое. И дело не только (и не столько) в очень интересном теоретическом материале, который нам давала Оля, а во внутренних ощущениях, которые переживались в предлагаемых упражнениях. Для тех, кто не очень знаком лично с психологической работой над собой, скажу, что все упражнения вытаскивают наружу наиярчайшие эмоциональные переживания разнообразных оттенков из самых потаенных уголков души. Как правило это вещи, которые случились с тобой однажды, когда-то давно, возможно едва ли отпечатанные в памяти, но которые оставили свой глубокий след в твоей карте мира, хочешь ты того или нет.

Естественно, по большей части все эти переживания неразрывно связаны с детством, с родителями. Наши упражнения позволяли взглянуть на эти прожитые ситуации заново, причем с позиции полноправного взрослого. Вся прелесть заключается в том, что при их выполнении ты-взрослый наконец таки присваиваешь себе эти права! Причем, без ущерба во благо окружающим и себе, то есть экологично. Этому очень хорошо способствует взгляд на ту или иную прожитую ситуацию со стороны, как будто ты в театре – на сцене ты-ребенок и твои близкие (например), а в зале тоже ты, но взрослый. При этом, – режиссер! И я зачастую была приятно удивлена, насколько деликатным было участие терапевта во всех этих проработках. Порой Оля наводила на принципиально иной угол зрения, что также было нечто вроде яркого озарения. Это такой восторг! Ты проматываешь когда-то причинившую боль сцену, натурально погрузившись в нее в собственных соплях и слезах, но потом осознанно переигрываешь ее, твердо заявляя о своих истинных чувствах и желаниях!

То есть внутри будто пробуждается твой собственный голос, знающий, как нужно именно тебе!

Кроме этого голоса, у меня в нашем путешествии сполна пробудились и другие приятности, например, искреннее желание себя побаловать и, конечно, аппетит! Это ведь Италия! Хочется вкусно выпить и покушать, причем строго по графику, чтобы не разбаловаться – пожалуйста, все самое натуральное, самое спелое и вкусное! Хочется прогулок с разнообразными видами и ландшафтами – пожалуйста, только выбирай! Пруф-фотки у Оли в блоге. Вдруг захотелось всячески облагородить и приукрасить внезапно полюбившуюся собственную тушку – любые магазины на любой вкус, вперед! Опять же, благодаря такому формату тренинга – время было на всё!

Вот она – волшебная комбинация внутреннего спроса и внешнего предложения – когда знаешь, чего бы тебе хотелось, и тут же тебе дают, а еще приятнее, когда не очень знаешь – а тебе все равно дают и угадывают в яблочко!

И еще немного личного …

Преисполненная надеждами и предвкушениями, я все же приехала в Италию разуверенная в себе, в состоянии потерянности и «личностной неопределенности» после болезненных отношений, сосредоточенная на своих «изъянах» и с постоянно включенным внутренним критиком. Еще это состояние можно охарактеризовать как постоянное колебание в выборе поведенческой модели. Короче, вся такая в сомнениях с туманом в головенке.

Можно многие вещи для себя понимать головой и бесконечно соглашаться. Олин тренинг дал мне возможность ПРОЧУВСТВОВАТЬ свою пробужденную самость, свою естественность и свою, не побоюсь этого слова, уникальность.

Так что для меня наша великолепная поездка «Возрождение Души» оказалась маленьким волшебным таинством, которое после своего свершения, превращается в уже необратимую внутреннюю силу. Но силу не ярко вспыхнувшей спички и потухшей через мгновение, а тихо горящей свечи, которая долго дарит свет и тепло.

И сейчас, спустя уже несколько месяцев после поездки, стоит только вспомнить об этих нескольких днях – и я начинаю улыбатьсяJ…

Олечка, спасибо за твой талант и за любовь к своему ремеслу!

Я пришла на семинар по психосоматике с жалобой на хронические боли в пояснице от межпозвонковой грыжи. Грыжа у меня большая, 15 мм, поэтому, несмотря на все возможные виды консервативного лечения (иглы, массаж, ЛФК и таблетки), улучшение наступает очень медленно. Спустя полгода после обострения все было стабильно, я восстановила полную подвижность. Но боли, хоть и не слишком сильные, остались, и этот медленный прогресс повергали меня в уныние. Казалось, я никогда не начну чувствовать себя нормально уже никогда в жизни. Я слышала, что телесно-ориентированная психологическая работа неплохо помогает в таких случаях, вот и решила попробовать.

Оля просто и понятно объяснила, что такое психосоматика, как связаны душа и тело, и как, меняя свое психологическое состояние можно улучшить самочувствие физическое. Я была удивлена – насколько эти результаты появились быстро! Буквально две встречи по 3 часа – и боли существенно уменьшились! При чем, этот эффект оказался длительным – спустя месяц я по-прежнему чувствую себя гораздо лучше, чем до прохождения семинара!

А сделали мы все просто. Нашли подходящую метафору, точно описывающую мое самочувствие. И, путем выполнения простых упражнений как-то так ловко ее изменили, что я почувствовала сильное облегчение. Отныне я ассоциировала свое тело не со стальной несгибаемой рельсой, а с целым огромным миром (вместе с городами, лесами, полями, ветром, солнцем и дождями). Возникшее чувство свободы, расслабленности, спокойствия так мне понравилось, что я захотела его запомнить. И Оля предложила выполнять в течение недели одно простое задание, которое помогло бы закрепить ощущение.

Я поняла, что мне нужно изменить стиль жизни – отслеживать ситуации, в которых ощущаю себя как “рельса”, и тут же менять это состояние на ощущение “мира”. Раньше мне в принципе всегда было необходимо упираться рогом, упрямиться и добиваться своих целей непомерными усилиями. Я так жила – от цели к цели, от победы до победы. Отсюда и ощущение “несгибаемости”, “твердости”. А теперь предстояло попробовать быть более расслабленной, принимающей, легкой.

Оказалось, это не очень просто. Ну не верила я, будто все хорошее и ценное может приходить к нам просто так, и это не надо зарабатывать тяжелым трудом. Тем не менее, я продолжала делать Олины упражнения и практиковать привнесение нового стиля жизни. Спустя месяц после семинара я заметила: я постепенно начинаю принимать его. Я с удивлением обнаружила, что даже если ничего не делать и никуда не нестись сломя голову – вокруг все равно происходят перемены. Жизнь не останавливается, когда останавливаюсь я, это совсем не страшно. И даже интересно: сидишь себе, спокойно наблюдаешь за происходящим вокруг, и выбираешь – на какие провокации ответить, а какие не стоят того. Где нужно поднапрячься, а где – это совсем бессмысленно и лучше расслабиться и получать удовольствие.

Вот так, я пришла справиться с болями, а создала для себя новую картину мира. Принципиально иную. Это гораздо более ценное открытие, хотя, боли конечно, уменьшились, что тоже приятно! Оля, спасибо тебе за это огромное!

Благодарю Ольгу Подольскую за интересное мероприятие и технику, знакомство с новым для меня направлением по процессуально-ориентированной психологии, да еще и в таком красивом месте! Благодарю за знакомство с интересными людьми, и огромное спасибо моей партнерше за нашу совместную практику!
Ты подарила мне ощущение стремительного полета голубой птицы!

Оля, давно хотела тебе написать свои впечатления о тренинге “Умение любить”, прости, что так поздно… Вот собралась с мыслями, наконец!

…знаешь, это я уже сейчас понимаю: мне всю жизнь не хватало любви и принятия. Говоря психотерапевтическим языком, моему Внутреннему Ребенку недодали безусловной материнской любви, заботы и внимания.

Сколько я себя помню, моим неизменным спутником по жизни было ощущение одиночества… даже не так – одинокости, никомуненужности. Весь бурный, текучий, суетный мир словно находился за каким-то невидимым стеклом, и я отрешенно наблюдала за ним. Как сейчас помню, внутри словно звук натянутой струны в продуваемом всеми ветрами пространстве… Взрослея, я постигала такие экзистенциальные глубины внутреннего одиночества, что мне казалось – это и есть моя судьба.

Но периодически жизнь врывалась в этот замороженный мир, разгоняла сумерки, энергично вливала новые теплые силы и тогда… тогда я начинала бурно влюбляться, теряя голову, настигая настойчивым общением, прикипая, казалось, навсегда к человеку. Надо ли рассказывать, что многих (да почти всех) пугал и настораживал такой напор чувств, ну и ты понимаешь, что было дальше! Теперь я знаю, знаю – это просыпалась потребность в безусловной любви, потребность чувствовать себя кому-то нужной.

Уже гораздо позже, когда я научилась хоть как-то сдерживать себя по отношению к людям, серьезно занялась собой, перечитала кучу литературы по психологии, ко мне пришло спокойное понимание того, как восполнить мучительную нехватку в близости. Я начала искать таких людей, которые могли дать тепло и принятие. Но видишь ли, я быстро почувствовала, что как бы другой, даже очень близкий человек, ни старался дать много любви, та самая “черная дыра в груди” никак не зарастала, ее можно было лишь слегка прикрыть лаской и нежностью чужих рук…

И тогда я пошла дальше. Я пошла на психотерапию. Фраза “Полюби себя” стала приобретать какой-то вполне определенный смысл. Я уже понимала, что до тех пор, пока не почувствую вот эту любовь к самой себе, к своему Внутреннему Ребенку, никакая, даже самая сильная любовь “со стороны” не восполнит этот эмоциональный голод.

И я пришла на тренинг “Умение любить”.

Признаюсь, поначалу было страшновато – взаимодействовать с совершенно незнакомыми людьми, каким-то образом вступать с ними в эмоциональный контакт. Но сразу хочу тебя поблагодарить за мудрость и деликатность в построении тренинга! “Сближение” произошло настолько незаметно и легко, что я сейчас с усмешкой вспоминаю о своих страхах.

Первый “контакт” с другими участниками тренинга – контакт глазами. Ничего особенного, просто: “Привет” и “Пока”.. И вот первые шаги уже сделаны, мы уже вгляделись в глаза друг другу!

Дальше оказалось еще проще: прикосновения ладонями – тоже не страшно, ведь это всего лишь ладони, все остальные границы пока “на замке”, за стеклом. Помню, как меня поразил тот факт, насколько люди (то есть их ладони) все разные! Теплые, прохладные, легкие, тяжелые, мягкие, жесткие – ощущения совершенно разные! И закрыв глаза, доверяя этим ощущениям, можно выбрать “свои руки”, то есть, “своего” человека на время тренинга.
И вот уже идет работа в парах – по поднятию энергии, укреплению границ.. откуда-то появляются силы и радость, напряжение и смущение улетучиваются. Вдруг замечаешь, какие классные люди тебя окружают!
И тут начинается самое интересное! Мы погружаемся внутрь самих себя.. (кстати, Оля, ты своим голосом способна вводить в глубокие трансы, ты знаешь об этом?) Мы вдруг встречаемся с собой, с тем самым Внутренним Ребенком, когда-то недолюбленным, недоласканным, недобаюканным.. И внезапно оказывается, что у всех эта встреча происходит совершенно по-разному: кто-то более-менее спокоен, кто-то сдерживает слезы, а кто-то плачет, не в силах остановиться. И вот в этот момент и приходит на помощь партнер, которому ты доверяешь… Именно в ту минуту, когда накатывает потребность в любви и принятии, Внутренний Ребенок получает то, в чем нуждается! Я вдруг осознала, какой это бесценный опыт – получить любовь тогда, когда остро в ней нуждаешься, ведь именно в этот момент и происходит главное – этого Ребенка баюкают,согревают, любят! И он наконец-то успокаивается, засыпает с умиротворенной улыбкой… И лица участников вдруг совершенно преображаются, как будто все вдруг сняли свои маски, и наконец-то встретились с собой и с другими  И уже больше не надо ничего бояться, всё вокруг становится легким, светлым, добрым, любящим. Как будто мир вдруг взял и полюбил тебя такую, какая ты есть, и всё! И дома тебя встречают твои дети, и ты смотришь на них какими-то другими глазами, более ласковыми, более теплыми… хочется их обнять и окружить заботой, а не ругать за несделанные уроки и разбросанные игрушки.
Конечно, я уверена, что прежние состояния эмоционального голода будут еще накатывать и не раз! Но я ведь теперь знаю, что делать! Я уже знаю, как согревать своего беспокойного Внутреннего Ребенка, как его обнимать, баюкать, мурлыча что-то тихое и нежное.. И он теперь уже знает, что если станет плохо, я всегда приду к нему на помощь. И он больше не одинок в этом огромном мире, у моего Внутреннего ребенка есть Я!

Первый раз запустила посудомойку, и тут-то меня накрыло. Я лежу и улыбаюсь, мне оооочень хорошо. Она булькает и журчит обнимальным таким звуком, она отмывает посуду так, как я хочу и тем, чем я хочу (экопрограмма и таблетки фрош), она заботится обо мне, и что мне сейчас особенно важно – это мне не просто случайно повезло, а совсем наоборот, я сделала совершенно сознательные шаги, чтобы у меня появилась такая штука, которая будет обо мне заботиться. Причем эти шаги для меня немножко подвиг, мой маленький личный, из нескольких собственных сложностей сложенный. Я-взрослая стала немного больше и уверенней в своих силах. И вот я, которая взрослая, прямо сейчас довольна и уверенна, радуюсь тому, как все хорошо получилось. А я, которая маленькая, тихо млею от того, что обо мне заботятся, мамочка делает так, чтобы посуда была чистой, не смотрит больше осуждающе на ворох грязных тарелок.

И это совершенно офигенное ощущение, что обо мне заботятся, и это не другой человек, а я сама. Новое и неожиданно приятное. Буквально до слез. Мне можно о себе заботиться, самой себе помогать – и это хорошо! И вся эта красота стала возможной потому, что однажды взрослая я в панике оглядевшись вокруг себя в интернете решилась пойти за помощью к Ольге Подольской и угадала. Олечка, спасибо тебе! Большое такое пребольшое спасибо. Ты такая прекрасная, просто волшебная! это мой внутренний ребенок пищит от восторга. Вот напищится и отпустит меня взрослую написать о своих ощущениях от тренинга. Он сделал весомый вклад в мое сегодня. Но это потом. Сейчас хочу пищать.

А это бульканье, оно такое уютное, оно в замкнутом пространстве и теплой водой, мне это прям вот физически приятно знать. Кажется я нашла самый приятный для себя звук воды, буду дельфинить рядом с посудомойкой.

Мне очень сложно вербализовать подробно свои ощущения от этого тренинга, долго подбирала слова.

День был очень насыщенный – мы что-то делали и очень внимательно прислушивались к себе: “А как мне это? А что я? Что я чувствую?”. Слушали-ощущали-слушали-ощущали себя. Целый день.

Основная итоговая мысль – удивительно, но все совсем не так страшно с моей маленькой Лизой, как мне казалось.

От действий, вслушиваний и ощущений я под конец стала наполненная как бочка. Наполненная спокойствием, силой, уверенностью – и хулиганством, весельем, легкостью. И даже немного раздражением:

“Ну хватит меня уже держать и баюкать, отпустите, мне побегать хочется!”

Закрылась дыра во мне, которая, как казалось, никогда не закроется.

И это удивительный опыт целостности навсегда со мной.

Про тренинг: я получила ресурсное состояние близости с незнакомыми людьми. У меня был внутренний запрос перед тренингом – “Как мне перестать бояться незнакомых людей?” и я почувствовала именно телом, а не умом, что в основном, люди относятся ко мне с теплотой и принятием и мое тело немного перестало бояться. Каждый момент был очень символичен. Например, первые руки которые я выделила – мне показалось, что я недостойна этих рук, они слишком хороши для меня, и я прошла мимо. Но потом я пересилила себя и попросилась в пару на последнее упражнение к этому человеку и когда я ее качала в птенчике я поняла, что я качаю свою маму, ее тоже зовут так же, и у них даже профессия одна и та же!

Мне было тяжело качать, но в то же время особый кайф, что я это делаю для нее. Ну и когда я была птенчиком, я получила свой пузырь.  Пузырь, в котором я качаюсь где-то в темной вселенной, и где спокойно и безопасно. Теперь, когда я возвращаюсь мысленно к пузырю, в теле возникает ощущение безопасности и доверия. Спасибо, Ольга. Я получила то, что хотела, и даже больше!